Dik, grappig meisje: het is geen grap.

Door Diana Potter Uit het doktersarchief

"Ik kan 10 lelijke ponden verliezen wanneer ik maar wil -- ik snij gewoon mijn hoofd eraf!" Gebruikt u humor om uw emotioneel eten en uw gewicht te verlichten? Maakt u grappen over overeten en dik zijn als een manier om met andere mensen om te gaan? Ik was er een groot kampioen in.

"Licht maken" - ha! Er was niets lichts aan mijn nooit aflatende behoefte om grappen te maken over mijn dikke lichaam en mijn overgewicht. Ik dacht dat andere mensen niets anders aan mij zagen dan dat ik dik en onaantrekkelijk was. (Noot voor later: ik had het mis.) Dus, met behulp van humor, haastte ik me om ervoor te zorgen dat ze wisten dat ik mezelf ook zo zag. Vooral dat ik mezelf zag als iemand die ze niet serieus hoefden te nemen.

Natuurlijk, onder de glimlach en het gelach, verlangde ik ernaar serieus genomen te worden! Maar ik had het gevoel dat zodra andere mensen mijn maat zagen, ze de waarde van al het andere aan mij in twijfel trokken. Dus deed ik vaak niet erg mijn best om serieus genomen te worden. Het was makkelijker, en vooral veiliger, om mensen aan het lachen te maken.

Diep van binnen wist ik dat ze me serieus moesten nemen. Ik haatte het om dik te zijn en me lelijk te voelen. Het was niet grappig. En de schade die het toebracht aan mijn eigenwaarde en zelfrespect vergrootte alleen maar mijn onvermogen om mezelf te zien als iets anders dan dik en lelijk. Toch bleef ik om mezelf lachen als ik bij andere mensen was, en spotte met mijn dikheid en mijn behoefte aan voedsel op een manier die mijn zelfrespect nog meer aantastte.

Later, toen ik delen van mezelf begon te zien en te waarderen die door mijn vet naar de achtergrond waren gedrongen, realiseerde ik me dat mensen om me laten lachen weer een andere manier was om ze op een "veilige" afstand te houden. Op die manier kon ik minder angstig met hen omgaan. Het was ook een manier om mijn echte gevoelens van wanhoop, hopeloosheid en boosheid op mezelf over mijn overeten en mijn dikke lijf niet te voelen.

Dus ik hield zelfs afstand tot mezelf!

Maar daar bleef het niet bij. Ik was erg goed in het belachelijk maken van andere mensen. Ik was opgegroeid met scherpe kritiek om me heen, die vaak op mij gericht was. Ik had geleerd hoe ik mezelf met humor zo goed te verdedigen, groeide ik op die manier verdedigen mezelf bijna altijd - of ik werd bekritiseerd of niet. En toen ik in therapie besefte hoe ik anderen had gekwetst met mijn grappige maar vaak kwetsende opmerkingen, huilde ik net zo hard als ik had gelachen, al die jaren. Ik huilde omdat ik zoveel anderen en mezelf had gekwetst.

Dus hoe heb ik geleerd mezelf serieus te nemen en echt grappig te zijn, zodat iedereen, inclusief ikzelf, van de grap genoot? Het begon in therapie toen ik de steun kreeg die ik nodig had om mijn echte gevoelens te gaan voelen -- gevoelens die ik jarenlang voor mezelf verborgen had gehouden omdat ik bang was dat de pijn om ze te voelen te groot zou zijn.

Ik had geen ongelijk. Soms was de pijn erg groot. Maar mijn therapeut was er om me er doorheen te leiden tot ik het kon begrijpen en loslaten, het verplaatsen naar een andere plaats in mijn hart die ik ervoor had voorbereid. Het duurde even, maar er kwam een dag dat ik ontdekte dat ik volledig met mijn therapeut praatte over dingen die ik nu voelde. Ik had vrede met mijn verleden. En steeds meer zag ik mijn toekomst met een glimlach tegemoet.

Ik begon me ook meer op mijn gemak te voelen bij andere mensen. (Je weet hier iets van als je hebt gelezen over mijn "teddybeer therapie"!) Ik was meer in staat om warme, zorgzame gevoelens te uiten -- en minder geneigd om anderen te "zappen" met bijtende opmerkingen.

Gelukkig verloor ik mijn gevoel voor humor niet. Sterker nog, naarmate ik me beter ging voelen over mezelf, zag ik veel van het leven dat echt grappig was. En meer en meer deelde ik heerlijke momenten van lachen met de mensen om me heen.

Maar ik werd me er wel meer van bewust hoezeer zelfs een heel grappige opmerking die iedereen aan het lachen maakt, de persoon op wie hij gericht is, kan kwetsen. Het belangrijkste was dat ik niet meer op die manier grappig wilde zijn.

Het lijkt me dat dit vergelijkbaar is met hoe ik begon af te vallen: Na verloop van tijd ontdekte ik dat ik gewoon minder zin had in overeten dan voorheen. Ik had geen voedsel meer nodig, net zomin als ik humor nodig had, om me te beschermen. Het belangrijkste is dat ik had geleerd dat ik niet mijn afstand tot anderen te houden om te leven - dat, in feite, de nabijheid van anderen is wat leven is alles over.

Diana

Hoeveel pijn doet humor in je leven?

Om meer te weten te komen, vraag jezelf af:

• Toen ik jong was, was ik gemakkelijk gekwetst als anderen me uitlachten?

• Toen dat gebeurde, hoe voelde ik me toen? Wat deed ik?

• Lachen anderen me vandaag uit? Hoe reageer ik daarop?

• Is het mogelijk dat anderen mij soms niet uitlachen, terwijl ik denk dat ze dat wel doen?

• Maak ik mezelf vaak belachelijk voordat iemand anders dat kan? Hoe reageren de anderen?

• Maak ik anderen vaak belachelijk?

• Neemt humor de plaats in van iets in mijn relaties met anderen? Wat zou dat iets kunnen zijn?