Sexless in The City

In een wereld vol stellen, kan het ontmoedigend zijn om geen sekspartner te hebben. Je bent misschien een onvrijwillige celibatair. Maar geef de hoop niet op.

Door Colette Bouchez Medisch gerecenseerd door Michael W. Smith, MD Van de dokter Archief

Eén klik op de tv-knop, één blader door je favoriete tijdschrift, en het is moeilijk te negeren: Seks lijkt overal te zijn -- en iedereen doet het vaker, met meer partners, op meer manieren dan ooit tevoren.

Maar wat als je niet een van die mensen bent die regelmatig seks hebben -- en vooral als je iemand bent wiens leven vrijwel geheel vrij is van seksuele activiteit?

Als dat zo is, maak je misschien deel uit van een groeiende groep volwassenen die bekend staan als "onvrijwillige celibatairen" -- verder gezonde mensen die wel seks willen hebben, maar het niet voor elkaar kunnen krijgen in hun leven.

"Dit zijn vaak mensen die om de een of andere reden hun seksleven op een laag pitje hebben gezet - misschien waren ze verlegen en werden ze geplaagd door sociale angsten toen ze jong waren, of misschien concentreerden ze zich alleen maar op school en daarna op hun carrière - of werden ze opgezadeld met andere verantwoordelijkheden of zaken die op dat moment voorrang kregen in hun leven," zegt Philip B. Luloff, MD, assistent klinisch professor in de psychiatrie, Mount Sinai Medical Center, New York.

Seksleven in de wacht

Tegen de tijd dat ze besluiten hun leven open te stellen voor een partner, kunnen ze zich volgens Luloff zo ver achter hun leeftijdsgenoten voelen in sociale vaardigheden of zelfs seksuele bekwaamheid, dat het hen verder weg drijft van het bereiken van hun relatiedoelen.

"Je weet gewoon niet waar je moet beginnen -- dus je stelt het gewoon uit, en naarmate de tijd verstrijkt, en je gevoelens van frustratie en isolatie toenemen, daalt je gevoel van eigenwaarde nog verder, waardoor een vicieuze cirkel van ontevredenheid ontstaat die het nog moeilijker maakt om een intieme partner te vinden," vertelt Luloff aan de dokter

Inderdaad, in een kleine maar belangrijke studie gepubliceerd in 2001 in de Journal of Sex Research, ontdekten dokters van de Georgia State University dat mensen die onvrijwillig celibatair zijn vaak geplaagd worden door gevoelens van woede, frustratie, zelftwijfel en zelfs depressie -- allemaal onveranderlijk gelinkt aan het leven zonder seks.

Maar hoewel het celibaat voor velen van ons een legitieme haak is om onze ontevredenheid aan op te hangen, vertelt psychiater en seksuoloog Barbara Bartlik, MD, dokter dat voor net zoveel mensen het leven zonder seks meer een symptoom is dan een probleem.

"Geen seks hebben gaat eigenlijk meer over geen partner hebben - en niet verbonden zijn met iemand op een intieme manier - dus je moet echt verder kijken dan de fysieke daad van seks om te begrijpen wat de onderliggende factor zou kunnen zijn die je verhindert om je op een intiem niveau met een ander te verbinden," zegt Bartlik, een psychiater aan het Weil Cornell Medical College.

Vaak, zegt ze, kan die onderliggende factor een niet gediagnosticeerde depressie zijn, evenals problemen in verband met een laag gevoel van eigenwaarde.

"Soms zorgt het feit dat we geen partner hebben ervoor dat we ons depressief voelen, wat ons verder weg drijft van ons doel om iemand te ontmoeten. Maar soms is het tegenovergestelde waar - de depressie of het gevoel van eigenwaarde problemen komen eerst, en het celibaat is gewoon het eindresultaat; het is een symptoom en niet de bron van het probleem," zegt Bartlik.

Als dit het geval is, zegt ze, kan het magische effecten hebben op je seksleven om erachter te komen waarom je je zo slecht voelt.

"Als je beter in je vel komt te zitten, zul je misschien verbaasd zijn te ontdekken hoeveel anderen ook beter in hun vel komen te zitten -- plotseling is de cirkel rond en heb je een nieuwe kans," zegt ze.

Hoewel het verlangen naar die warme, warme, intieme, en ja, seksuele relatie gezond is, is het ook belangrijk om te erkennen dat je gelukkig en gezond kunt zijn zonder een relatie.

"Ik denk dat veel mensen die geen intieme partner hebben, of zelfs geen seks in hun leven, zich slecht voelen omdat ze zichzelf en hun leven beoordelen volgens de maatschappelijke definitie van geluk -- een definitie die vaak het deel uitmaken van een koppel omvat," zegt Dennis Sugrue, PhD, klinisch universitair hoofddocent psychiatrie aan de University of Michigan Medical School en voormalig voorzitter van de American Association of Sex Educators, Counselors and Therapists.

Gelukkig en Gezond Zonder Seksleven

Maar als je de definitie van de maatschappij in de ijskast zet, zou je volgens Sugrue wel eens gelukkig kunnen zijn zonder seks in je leven.

"Als je een seksuele relatie wilt en je hebt er geen, dan is dat één ding - maar als je ongelukkig bent omdat de maatschappij je abnormaal of ongezond vindt zonder een seksleven, laat je dan niet door dat argument leiden - zolang jij je goed voelt over je leven, is dat het enige dat telt," zegt Sugrue.

Zeker, een gezonde seksuele relatie kan een aantal belangrijke mentale en fysieke voordelen hebben. Studies tonen aan dat wanneer je je verbindt met een ander persoon op een fysiek intiem niveau, en in het bijzonder wanneer je een orgasme bereikt, je een cascade van biochemische reacties genereert die je niet alleen een natuurlijke high kan geven, het kan een aantal blijvende gezondheidsvoordelen opleveren, je immuunsysteem een boost geven en je zelfs helpen om te gaan met pijn.

Maar Sugrue herinnert ons eraan dat ten minste een aantal van dezelfde biochemische voordelen kunnen worden verkregen door masturbatie, en het is mogelijk om ten minste een aantal gevoelens van bevrediging en zelfontplooiing te halen uit andere soorten relaties en activiteiten in je leven.

"Celibatair zijn, vrijwillig of onvrijwillig, sluit niet uit dat je een gelukkig, creatief of vervuld leven leidt," zegt Sugrue.

Belangrijker is dat alle drie de experts het erover eens zijn dat als je echt een seksuele relatie wilt, dit binnen handbereik kan liggen.

"Er is bijna geen celibaatsprobleem dat niet effectief kan worden aangepakt en verbeterd -- niemand hoeft alleen te lijden, over alleen zijn -- omdat er manieren zijn om om te gaan met welk probleem er ook tussen jou en wat je wilt in het leven staat," zegt Luloff.

Als jij je onder degenen bevindt die seksloos zijn in de stad -- of waar dan ook -- raden onze experts aan om een therapeut te vinden waarbij jij je op je gemak voelt om over seks te praten, zelfs als hij of zij geen seksuoloog is.

Zegt Bartlik: "Wat echt belangrijk is, is dat je iemand hebt die je kan helpen je gevoelens te onderzoeken en te ontdekken wat je mist in je leven -- zelfs als je, nadat alles gezegd en gedaan is, erachter komt dat je eigenlijk alleen maar hoefde te leren hoe je moet flirten!"

?