De vogels en de bijen aansnijden

Het 'Gesprek'

From the doctor Archives

26 november 2001 -- Toen babyboomermeisjes een jaar of 12 waren, gaven hun moeders hen een boekje met de titel "Vrouw worden", waarin de basisprincipes van seks en menstruatie werden uitgelegd. Een paar dagen later vroeg de moeder of haar dochter nog vragen had. Meestal zei het verlegen meisje dan nee, en dat was het einde van haar thuis- seksuele voorlichting.

Er was ook een jongens versie: Een vader tegen zoon gesprek in de trant van, "Maak geen meisje zwanger voordat je een vrouw en gezin kan onderhouden." En dan waren er nog de horrorverhalen, waaronder een 13-jarig meisje wiens moeder te lang wachtte met "Het Gesprek", en de arme Sandy ongesteld werd zonder te weten wat het was. Na drie dagen bloeden -- en denken dat ze dood ging -- ging ze eindelijk naar haar moeder.

Later, als onderdeel van de gezondheidslessen in de negende en tiende klas, werden de babyboomer tieners per geslacht gescheiden en werd hen verteld om diagrammen te tekenen van de interne werking van het mannelijke en vrouwelijke voortplantingssysteem. Ze keken ook naar een eindeloze parade van zwart-wit films over de gruwelen van geslachtsziekten, maar ze bespraken nooit de echt brandende vraag van de adolescentie: Moesten ze het wel of niet "doen?"

Het is niet verwonderlijk dat de ouders van nu, die thuis dit soort ervaringen hebben gehad, het vaak moeilijk vinden om met hun eigen kinderen over seks te praten. "Ik denk dat het moeilijk is voor ons als ouders, omdat wij geen ouders hadden die relatief gemakkelijk met ons over dit onderwerp spraken, als ze dat al deden," zegt Karen Hoskins, een moeder van drie kinderen in Oregon. "Ik heb gewoon geprobeerd zo eerlijk mogelijk te zijn en eventuele gênante gedachten in mijn achterhoofd te houden. Ik wil dat ze mijn eerlijkheid zien en onthouden, en dan hopen dat ze naar me toe komen als ze iets moeten vragen."

Dus wat moet een ouder doen?

De meeste deskundigen zijn het erover eens dat ouders niet moeten wachten op een magisch moment om hun eigen versie van Het Gesprek te houden. Seksuele voorlichting gaat beter als het een deel van het leven is, vanaf het moment dat je kind oud genoeg is om vragen te stellen.

"Mijn beste suggestie is om heel vroeg met kinderen te praten, als ze nog te jong zijn om zich te schamen," zegt Joyce Kilmer, een oudervoorlichter die werkt voor de staatsoverheid in Olympia, Wash. "Het is ook minder gênant voor jou, en ze zijn heel nuchter op 4, 5 en 6-jarige leeftijd. Als ze een paar jaar op de speelplaats zijn geweest en veel gesnauw hebben gehoord, is het te laat."

Kilmer stelt voor om de geslachtsorganen te benoemen zoals je andere lichaamsdelen benoemt als je met je kind of baby in bad speelt. "Dit is je buikje, dit is je penis."

Naarmate je kind groeit, beantwoord zijn of haar vragen over seks eerlijk en natuurlijk, en wees erop ingesteld om te luisteren naar de vraag achter de vraag. "Zorg ervoor dat het gesprek in beide richtingen gaat," zegt Michael McGee, vice-president van onderwijs voor de Planned Parenthood Federation of America in New York. "Zorg ervoor dat je luistert naar wat je kinderen echt willen weten. Luister naar wat er echt gevraagd wordt. En kom erachter wat je kinderen denken."

Vooral bij jonge kinderen kan het gebeuren dat serieuze ouders langere antwoorden en meer gedetailleerde informatie geven dan waar hun kinderen aan toe zijn. McGee, zelf een ouder, geeft toe dat hij dit ook heeft gedaan. "Ik heb een leermoment aangegrepen en het doodgeslagen met te veel informatie," zegt hij, "en ik heb de ogen van mijn kinderen zien wazig worden."

Maar McGee voegt er snel aan toe dat ouders zich niet te veel zorgen moeten maken over te veel informatie. "Te veel informatie bestaat niet," zegt hij. "Kinderen negeren wat ze niet hoeven te weten."

Ik weet dat er een boek over is.

Sommige ouders zullen het beter doen met een boek in hun handen. Ga naar uw plaatselijke bibliotheek of boekhandel en vraag naar Waar kom ik vandaan? (voor kinderen in de kleuter- en lagere schoolleeftijd); What's Happening to My Body (voor tieners, er zijn jongens- en meisjesversies verkrijgbaar); It's Perfectly Normal (voor kinderen die door de puberteit gaan); of The New Teenage Body Book (een handleiding voor tieners).

Als je niet vroeg met je kinderen over seks bent begonnen en ze nu de "te gênante" leeftijd hebben bereikt, is een manier om een gesprek op gang te brengen, stelt Kilmer voor, om een of twee boeken in huis te laten slingeren waar je kinderen ze niet kunnen missen. Een andere manier om over seks te beginnen is om samen met je kind een workshop te volgen; veel organisaties bieden workshops en lessen aan.

Leren ze dit niet op school?

Veel ouders zijn nerveus en bezorgd over seksuele voorlichting in het tijdperk van AIDS, zegt McGee, en ze willen heel graag dat de scholen de verantwoordelijkheid overnemen. Maar hij raadt af om die uitweg te kiezen.

Ondanks enkele verbeteringen, zeggen deskundigen, is de seksuele voorlichting in de meeste districten te weinig en te laat. In de meeste gevallen wordt het onderwezen op de leeftijd dat het het meest gênant is voor kinderen, rond de leeftijd van 11 of 12 jaar. "De leeftijden waar we op wachten zijn de meest zelfbewuste jaren in het leven van een kind," zegt Kilmer.

Als ouders geen initiatief nemen, zullen kinderen zich tot hun vrienden wenden om hun onwetendheid te delen. Ze kunnen verkeerde informatie tot zich nemen en die jarenlang geloven, ze kunnen leren dat seks iets beschamends is om over te giechelen, en ze weten misschien niet eens wat de waarden van hun ouders zijn als het gaat om seksualiteit.

McGee wijst erop dat ouders die seksuele voorlichting overlaten aan de scholen, of aan de speelkameraadjes van hun kinderen, de kans verliezen om hun waarden door te geven aan hun kinderen; niet alleen hun waarden over seks op zich, maar ook over familie en over relaties.

"Wat kinderen op school niet meekrijgen, zijn de dingen over de relatie, over de gevoelens," zegt hij. "Leraren voelen zich het meest op hun gemak bij de feitelijke fysiologie en anatomie van dingen. Het is echt moeilijk voor leraren om te praten over relaties, emoties en waarden. ... De beste plek om dat te leren is thuis."