Wil je een gelukkig huwelijk? Wees aardig, niet pietluttig

Uit de dokter archieven

Thermostaat instellingen. Vuile sokken. Dopjes van tandpasta. Onze kleine gewoonten maken onze echtgenoten gek. Maar geen twee mensen zijn ooit echt compatibel, dus stop met elkaar te pesten, adviseren relatie-experts. Bewaar de gevechten voor de grote problemen - en je zult een gelukkig huwelijk hebben.

Susan Boon, PhD, een sociaal psycholoog aan de Universiteit van Calgary in Alberta, Canada, doceert lessen in interpersoonlijke relaties. Een paar jaar geleden kwam ze in aanraking met het boek Seven Principles for Making Marriages Work van John Gottman, MD, psycholoog, al 30 jaar onderzoeker op het gebied van relaties, en oprichter van The Gottman Institute in Seattle. Sinds Boon het boek heeft ontdekt, raadt ze het haar studenten aan.

Geheimen van een Gelukkig Huwelijk

Langdurige, gelukkige huwelijken hebben meer dan goede communicatie, zegt Boon. "Dr. Gottman brengt iets naar voren waar niemand ooit over praat -- dat onoverbrugbare verschillen normaal zijn, dat je er gewoon mee in het reine moet komen, en niet moet proberen het onoplosbare op te lossen. Op een bepaald niveau had dat duidelijk moeten zijn, maar dat is het niet," vertelt ze aan de dokter.

De meeste huwelijkstherapeuten richten zich op "actief luisteren", wat inhoudt dat je de feedback van je echtgenoot parafraseert, valideert en bevestigt, zegt Boon. "Dat is allemaal goed en wel en kan je helpen om door sommige conflicten te komen op een minder destructieve manier. Maar, zoals Dr. Gottman het zegt, 'je vraagt mensen om Olympische gymnastiek te doen als ze nauwelijks kunnen kruipen.' Veel mensen zullen falen in die technieken. Onderzoek wijst uit dat de meeste mensen ontevreden zijn met het resultaat van huwelijkstherapie, dat de problemen terugkomen."

In gelukkige huwelijken, wijst Boon erop, doen stellen dat allemaal niet!

In plaats daarvan moet je aardig zijn voor je partner, blijkt uit onderzoek. Maak kleine gebaren, maar maak ze vaak. "De kleine dingen zijn belangrijk," zegt Boon. "Waar een gelukkig huwelijk op gebaseerd is, is diepe vriendschap, elkaar goed kennen, wederzijds respect hebben, weten wanneer het zinvol is om te proberen een kwestie op te lossen, wanneer het niet oplosbaar is. Veel problemen zijn gewoon niet op te lossen."

Leer hoe je kwesties kunt identificeren die opgelost moeten worden, die "vruchtbaar besproken kunnen worden," merkt ze op. "Leer te leven met de rest. Accepteer het gewoon. Het enige wat je doet is je adem verspillen en boos worden over deze dingen die niet kunnen worden veranderd. Je kunt ze beter niet proberen te veranderen. Werk er omheen. Beloof dat je bij elkaar blijft, ook al is dit iets wat je niet leuk vindt."

Een langdurig, gelukkig huwelijk draait om het kennen van je partner, ondersteunend zijn, en aardig zijn. Onderzoek toont aan dat, "voor elk negatief ding dat je doet, er vijf positieve dingen moeten zijn die het compenseren," vertelt Boon dokter. "Zorg ervoor dat je de negatieven in evenwicht brengt met de positieven. Je huwelijk moet zwaar in het voordeel van de positieven zijn."

Hoewel het makkelijk klinkt -- en hoewel het makkelijk kan zijn -- is deze toewijding om aardig te zijn geen kleinigheid, zegt Boon. "Je moet vaak aardige dingen doen. Maar het is moeilijker om aardig te zijn als het er heet aan toe gaat, als je echt boos bent, of als iets voor de vijftiende keer is gebeurd. Toch moet de balans zwaar, zwaar opgestapeld zijn in het positieve, om een gelukkig huwelijk te hebben."

Echtparen moeten ook in contact blijven met hun speciale manieren om de relatie te herstellen, zegt Boon. "Dat kan humor zijn; het kan alles zijn wat helpt om de escalerende hitte te verminderen. In gelukkige huwelijken doen stellen dit van nature. Ze buigen de woede af, en komen weer op gelijke voet."

Een gelukkig huwelijk betekent respect voor de echtgenoot

Het is waar, onderzoek heeft aangetoond dat paren in bevredigende, gelukkige huwelijken meer positieve emoties hebben in hun interacties - inclusief discussies over problemen, zegt Shae Graham Kosch, PhD, directeur van het gedragsgeneeskunde programma in de gemeenschap gezondheid en familie aan de Universiteit van Florida in Gainesville.

Kosch is al 32 jaar getrouwd (met dezelfde man). Ze begeleidt al net zo lang ongelukkige stellen.

"De meeste echtelijke conflicten worden nooit opgelost," vertelt ze aan de dokter. "Er zijn altijd problemen rond schoonfamilie, kinderen. Het oplossen van de problemen doet er niet echt toe. Wat cruciaal is, is de zaken positief houden. Je moet het perspectief van de ander accepteren, een gepaste discussie voeren zonder kritisch te worden of verwijten te maken."

Andere tips van Kosch: Mannen in goede relaties reageren niet emotioneel tijdens conflicten. Mannen in slechte relaties zullen zich eerder terugtrekken uit de discussie. Ze kunnen zelfs de kamer verlaten, naar het plafond kijken of zich afzijdig houden van het gesprek. Echtgenotes in negatieve relaties raken ook verstrikt in hun specifieke standpunt en voelen uiteindelijk meer boosheid en minachting.

Uw houding ten opzichte van uw echtgenoot speelt op de lange termijn, voegt ze eraan toe. "Stellen die een goed huwelijk hebben, behouden hun wederzijds respect en begrip voor elkaar - zelfs tijdens discussies over hun meningsverschillen - en blijven veel langer bij elkaar.

De Myers-Briggs persoonlijkheidstest heeft veel koppels geholpen om hun eigen psyche in kaart te brengen -- of ze een denkend of voelend type zijn, besluitvaardig of waarnemend, of flexibel. Deze inzichten in zichzelf helpen hun relaties. "Het is een niet-oordelende meting. Het zegt niet dat iemand te rationeel of te emotioneel is. Die eigenschappen hebben we allemaal; bij sommigen zijn ze dominanter."

Het allerbelangrijkste voor een gelukkig huwelijk is dat je je inzet om het perspectief van je partner te zien, vertelt ze arts. "Heb de bereidheid om te begrijpen, maak veranderingen in jezelf, en vind een methode om uit negatieve communicatiepatronen te komen -- negativiteit die alleen maar escaleert. Soms kan dat koppel gewoon niet vooruit. Ze ontwikkelen wat ik noem een 'mestkleurige bril'."

Een truc die werkt: Conflicten bespreken tijdens een telefoongesprek, in plaats van face-to-face. "Dat verwijdert alle non-verbale signalen. Zij ziet hem niet naar het plafond kijken; hij ziet haar niet met haar ogen rollen. Het houdt de dingen positiever."

Stap voor stap om problemen op te lossen

"Conflicten zijn normaal en een gezonde dosis conflicten is OK," zegt Terri Orbuch, PhD, een onderzoekswetenschapper van het Institute for Social Research aan de Universiteit van Michigan in Ann Arbor. Ze is ook een familietherapeut en de "Love Doctor" op een radiozender in Detroit.

In haar onderzoek heeft Orbuch de afgelopen 16 jaar één groep echtparen bestudeerd. "Hoe je ermee omgaat, daar gaat het om in een gelukkig huwelijk," vertelt ze dokter. "Je moet een eerlijke strijd voeren. Kalm blijven. Je kunt niet op je best zijn in het oplossen van problemen als je boos bent. Kom terug op de situatie wanneer je dat niet bent, en je kunt een heel nieuw perspectief hebben."

Kies ook je gevechten. "Je kunt niet over alles een conflict hebben. We noemen het 'keukenzinken' - dingen naar boven halen die vijf, tien jaar geleden zijn gebeurd," zegt Orbuch.

Voor een gelukkig huwelijk, kun je hier lezen hoe je met conflicten omgaat:

?

• Breng het ter sprake op een niet-dreigende manier. "Wees aardig. Geen scheldwoorden," adviseert ze.

• Breng specifieke problemen of gedrag ter sprake, in plaats van persoonlijkheidskwaliteiten. In een gelukkig huwelijk, is er geen aanval op de persoon. "Breng de specifieke tijd ter sprake, hoe je je erbij voelde, dan kunnen mensen het gedrag veranderen," vertelt Orbuch aan de dokter. "Anders weten ze niet wat ze eraan moeten doen, dan zitten ze in een doos."

• Gebruik 'ik'-uitspraken. In plaats van "je bent een erg slordig persoon" zeg je "ik vind het erg vervelend als je kleren op de vloer legt." Zulke uitspraken laten zien hoe je over een bepaald gedrag denkt, en dat is belangrijk in een gelukkig huwelijk, zegt ze.

• Probeer kalm te blijven. Studies tonen aan dat hoe rustiger je bent, hoe meer je serieus genomen wordt, zegt ze. "Haal adem, tel tot 10, haal adem. Probeer niet bedreigend te zijn."

• Neem een pauze. "Als je heen en weer gaat, als je merkt dat je bloeddruk omhoog gaat, neem dan minuten of seconden," zegt ze. "Neem geen uren. Als je er te lang over doet, nestelt het zich in de ander, ze hebben de tijd gehad om het te analyseren; je verwerpt hun gevoelens meningen, ontkent ze."

• Begin er 's avonds niet over. Kies het juiste moment -- niet als mensen moe zijn, honger hebben, als de kinderen in de buurt zijn, als je een deadline op je werk hebt. Dat zijn niet de beste tijden."

• Houd rekening met het standpunt van je echtgenoot, als je een echt gelukkig huwelijk wilt. "Ik geloof hier echt in," zegt Orbuch. "Studies tonen aan dat elke handeling een andere betekenis heeft, afhankelijk van of je man, vrouw, je ras, je achtergrond bent. Dat is belangrijk om te onthouden bij het oplossen van conflicten."

?

Haar onderzoek "heeft keer op keer aangetoond dat conflicten niet belangrijk zijn, dat hoe je met conflicten omgaat, hoe je er op de lange termijn mee omgaat, echt belangrijk is voor een gelukkig huwelijk," vertelt Orbuch aan dokter. "Ik ben een groot voorstander van directe, zinvolle communicatie - maar je moet wel het juiste moment kiezen."

Ook compromissen zijn noodzakelijk in lange termijn relaties, voegt ze eraan toe. "Maar elke partner moet het gevoel hebben dat het wederzijds is. De een mag niet het gevoel hebben dat hij alle compromissen sluit." Als één van de partners alle compromissen sluit, is dat ongemakkelijk voor beiden - niet alleen voor degene die toegeeft.

"Je moet onthouden dat er eb en vloed zijn in relaties," zegt Orbuch. "Er zullen momenten zijn waarop jij de compromissen sluit. Maar er zullen ook momenten zijn dat je partner compromissen sluit. Zolang de dingen op de lange termijn wederzijds zijn, is dat wat belangrijk is."