Hoe om te gaan met giftige ouders

Door Janie McQueen

Hoewel ze de term giftig nog niet kende, wist Rashawnda James dat er iets niet klopte in de relatie met haar moeder toen ze pas 13 jaar oud was. Ik realiseerde me dat ze in de gesprekken op school praatten alsof hun ouders veel in de buurt waren, zegt ze.

Jamess ouder, een crackcocaïneverslaafde, was dat niet. Er waren momenten dat ik mijn moeder moest gaan zoeken omdat ik niet wist waar ze was, zegt James. Ik voelde me verantwoordelijk voor mijn moeder. Toen ik dat verband legde, wist ik dat het ongezond was.

Veel voorkomende giftige eigenschappen

Tekenen dat je misschien een giftige ouder hebt zijn onder andere:

• Ze zijn egocentrisch. Ze denken niet aan jouw behoeften of gevoelens.

• Het zijn emotionele ongeleid projectielen. Ze overreageren, of creëren drama.

• Ze delen te veel. Ze delen ongepaste informatie met je, zoals details over hun intieme leven. Ze gebruiken jou als hun belangrijkste bron van emotionele steun.

• Ze zoeken controle. Ze kunnen schuldgevoelens en geld gebruiken om jou te laten doen wat zij willen.

• Ze zijn hardvochtig kritisch. Niets wat je doet is ooit goed genoeg. Ze hebben geen respect voor je goede eigenschappen of prestaties.

• Ze hebben geen grenzen. Ze kunnen ongevraagd bij je thuis opduiken, of je levenskeuzes aanvallen.

James is nu een gediplomeerd therapeut, auteur en zelfzorg expert in Atlanta, en kan het giftige gedrag van haar moeder opnoemen. Deze omvatten manipulatie en gaslighting, een techniek die ervoor zorgt dat je twijfelt aan je vermogen om te vertellen wat waar is of echt gebeurt. Als kind kon ik mijn moeder niet vermijden. Ik kon geen grenzen stellen, zegt James. De grenzen waren vaag. Er was geen filter.

Toch slaagde haar moeder erin James bij positieve activiteiten te betrekken. Dat werd mijn veilige haven, zegt James. Ze blonk uit in atletiek en veldlopen. Een organisatie bood haar gratis therapie aan toen ze in de twaalfde klas zat. Het veranderde letterlijk mijn leven, zegt ze. Diezelfde begeleider werd jaren later haar supervisor toen James besloot om therapeut te worden.

Weg met schuldgevoel

Als volwassenen hebben we keuzes die we als kind niet hadden, en we zijn niet verplicht om altijd te doen wat onze ouders willen, zegt Sharon Martin, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker in San Jose, CA. Zij is de auteur van The CBT Workbook for Perfectionism en The Better Boundaries Workbook.

Als je bent opgevoed om je ouders te respecteren, te gehoorzamen, en hen te behagen tegen elke prijs, kan het stellen van grenzen vreemd lijken. Martin dringt er bij haar cliënten op aan om die denkwijze uit te dagen. "Onthoud dat het onvermogen van je ouders om van je te houden, je te accepteren en je te waarderen niet jouw schuld is, en niet te maken heeft met jouw tekortkomingen.

Bedenk bijvoorbeeld of je het verkeerd vindt om grenzen te stellen, te vragen om met respect te worden behandeld, jouw behoeften of die van je naaste familie voorrang te geven boven die van je ouders, of te beperken hoeveel tijd je met je ouders doorbrengt, zegt ze. Zou jij een goede vriend vertellen dat het verkeerd is om deze dingen te doen als reactie op geschreeuw, manipulatie, liegen, harde kritiek, lastercampagnes of bedreigingen?

Probeer hen niet te veranderen

Een groot aha-moment voor James was het besef dat zij niet de reden voor haar moeder kon zijn om te stoppen met drugs. Ik werd het gouden kind. Ik dacht, als ik het goed doe, zou ze misschien clean blijven. Als ik mijn diploma haal van de middelbare school... En ga maar door.

Ik moest mijn leven gaan leven, en het loslaten, zegt ze.

Het is normaal om je ouders te willen behagen, ongeacht je leeftijd, zegt Martin. Maar wees realistisch over de vraag of dat mogelijk is en wat je inspanningen je emotioneel, fysiek, mentaal, financieel en spiritueel kosten.

Het schadelijkste wat je jezelf kunt aandoen, is te geloven dat je ze kunt genezen, beaamt James. Als je dat weet, hoef je daar niet te blijven en te nemen wat ze je geven. Je kunt voor jezelf kiezen. Het bevrijdt je, als je iets niet hoeft te herstellen.

Grenzen zijn de sleutel

Vijftien jaar later, is Jamess moeder clean. De twee wonen 22 minuten van elkaar vandaan en spreken elkaar ongeveer twee keer per dag, hoewel ze wel een pauze van twee jaar hebben ingelast. James benadrukt dat, hoewel ze ervoor kiest om de relatie met haar moeder voort te zetten, je moet doen wat het beste voor je is.

Het heeft me 10 jaar gekost om de grenzen te handhaven, zegt James. Ik zeg nee, mam. Ik kan je geen geld geven. Nee mam, ik kan dit niet voor je zijn. Ik kan niet naar daar gaan waar die mensen me ongemakkelijk maken, maar je bent vrij om naar hier te komen.

Alleen omdat ze mijn moeder is, hoeven haar prioriteiten niet zwaarder te wegen dan de mijne, voegt ze eraan toe.

Het helpt dat haar moeder in de loop der tijd zelfbewuster is geworden, en zichzelf soms op oude patronen kan betrappen.

Je hoeft het niet uit te leggen

Zorg voor een kort antwoord op vragen over waarom je geen contact hebt met je ouders, bijvoorbeeld: Ik praat niet met mijn ouders omdat ze emotioneel gewelddadig zijn. Dit kan je helpen herinneren waarom je grenzen hebt gesteld, zelfs als anderen dat niet snappen.

Als anderen oordelen of kritiek hebben op je beslissing om het contact met je ouders te beperken of andere grenzen te stellen, is dat meestal omdat ze ervan uitgaan dat je emotioneel gezonde ouders hebt die je met respect behandelen, zegt Martin. Maar jij beperkt het contact omdat je ouders je slecht behandelen. En je ouders krijgen geen vrijbrief om je te mishandelen alleen omdat ze je ouders zijn.

Maar je bent nog steeds niemand een reden schuldig, voegt Martin toe. Je hebt het recht om te zeggen, ik wil er niet over praten.

Oefen zelfzorg

Kinderen van giftige ouders zijn misschien niet gewend om voor zichzelf te zorgen, zegt Martin. Gebruik een mantra zoals, Zelfzorg is niet egoïstisch, of Mijn behoeften zijn belangrijk, of Ik ben een volwassene en heb het recht om mijn eigen keuzes te maken.

James plant een zelfzorgactiviteit zoals een dagboek schrijven of sporten nadat ze tijd met haar moeder heeft doorgebracht. Ik hou van dagboeken. Het is een geweldige manier om een interne dialoog te voeren, om mijn gedachten te laten gaan. Ik houd mijn gedachten niet voor mezelf en belast mezelf daar niet mee, zegt ze. Ze houdt er ook van om te dansen op muziek uit Miami, want Florida is haar thuisstaat.

Luisteren naar gospelmuziek is een andere manier waarop ze geaard blijft. Het helpt me beseffen dat mijn strijd niet alleen mijn last is, zegt ze. Het is een goede herinnering dat mijn moeder niet mijn verantwoordelijkheid is. God kan meer doen dan ik ooit voor haar zou kunnen doen.

Een ondersteunend systeem opzetten

Een ondersteuningssysteem is essentieel, zegt Martin. Ze stelt steungroepen voor, of individuele therapie met iemand die werkt met narcistisch misbruik, ontwikkelingstrauma's, of codependency.

Om een therapeut te vinden, bel je je verzekeringsmaatschappij of ga je online voor een lijst van aanbieders. Als je geen verzekering hebt, zijn er betaalbare online opties zoals Telehealth en BetterHelp.

Verander je verhaal

Op jonge leeftijd zag ik wat het leven was, en ik maakte een belofte aan mezelf om die cyclus niet te herhalen, zegt James. Ik had niet de routekaart of de blauwdruk, maar sinds de 12e klas heb ik de instrumenten gekregen om op een meer gezonde en positieve manier te leven.

Ze voedt haar drie kinderen op met dit in haar achterhoofd. Ze vertelt bijvoorbeeld niet te veel, zoals haar eigen moeder deed. Ik probeer hun onschuld zo veel mogelijk te bewaren, zegt ze. Ik belast mijn kinderen niet met andermans problemen. Ik sta ze toe mijn emoties te zien, omdat ik wil dat ze het hele spectrum leren kennen.

Ik volg het principe dat mijn grenzen van geluk niet in anderen, plaatsen of dingen worden gelegd. Ik kan overal zijn, ik kan alles hebben, en toch vreugde vinden. Dat is een van mijn superkrachten!