Wat zeg je als je het doelwit bent van iemands schuldgevoel? En wat vertel je jezelf erover? Lees het advies van experts.
Hoe te reageren op iemands schuldgevoel
Door Robin D. Stone, LMHC
Als je hebt toegegeven aan uw collega's hints dat je haar een gunst en eindigde werken tot laat ook al was je uitgeput, of je hebt toegegeven aan uw partner (of kinderen) aandringen dat je tijd of geld te besteden aan hen die je had gepland alleen voor u, werd je waarschijnlijk gestuurd op een schuldgevoel trip.
Wat is een schuldgevoel? Het is een poging van iemand anders om je gedrag te controleren door je spijt te laten voelen en negatief over jezelf te laten denken als je niet doet wat zij je zeggen te doen. Het is effectief omdat we belangrijke mensen in ons leven niet willen teleurstellen.
Richt je op je emotionele band
Schuldgevoelens komen vaak voor in hechte relaties (familie, vrienden, sommige collega's) waar je zowel om je band geeft als om de gevoelens van de persoon en hoe je gedrag hen beïnvloedt. Die zorg is waar een guilt-tripper zich op richt -- als ze je een guilt-trip geven, gebruiken ze je emotionele band om je te manipuleren om iets te doen.
Schuldgevoel kan een kracht voor het goede zijn: Als je je zorgen maakt over het verliezen van een band, zul je stappen ondernemen om het goed te maken als je iemand hebt gekwetst of beledigd. Authentiek schuldgevoel is een innerlijk kompas, zegt Valorie Burton, coach in positieve psychologie en auteur van boeken als Let Go of the Guilt: Stop Beating Yourself Up and Take Back Your Joy. Als we het verstandig gebruiken, helpt het ons keuzes te maken waar we later geen spijt van krijgen.
Maar een schuldgevoel legt je dat gevoel van bezorgdheid op zonder reden. Het probleem ontstaat wanneer we toelaten dat valse schuldgevoelens onze acties kapen als reactie op schuldgevoelens. Zoals Burton zegt: In tegenstelling tot authentieke schuld, is valse schuld het gevoel dat je iets verkeerd hebt gedaan, ook al heb je niet echt iets verkeerd gedaan.
Schuldgevoel aanpraten is een problematische manier van communiceren. De guilt-tripper kan moeite hebben om zijn behoeften direct te uiten, of hij kan zich in een nadelige positie in de relatie voelen. Guilt tripping kan een manier zijn om ontevredenheid over jou te tonen zonder het gewoon te zeggen. In plaats van We missen je, bijvoorbeeld, kan een schuldgevoel aanpratende oom die niet behoeftig wil overkomen, zeggen: Wat? Ben je vergeten waar we wonen?
Van kritiek tot de koude schouder
Schuldgevoel kan vele vormen aannemen, van kritiek (Je mist de familie reünie? Ik kan niet geloven dat je niet geeft om traditie!) tot passieve agressie (Als je echt van me hield, zou je me de nieuwe app kopen die alle andere kinderen krijgen.) tot het spelen van het slachtoffer (Ik kan niet geloven dat je mijn oproep negeerde!). Het kan ook worden gecommuniceerd met zuchten, schouderophalen, andere negatieve lichaamstaal of de koude schouder - je gewoon negeren.
Andere manieren om een schuldgevoel te herkennen, zegt Burton, is als je deze ervaringen hebt:
-
Je kunt geen nee zeggen zonder ernstige gevolgen.
-
Jij bent altijd degene die de schuld krijgt als er iets fout gaat.
-
De ander trekt je liefde of loyaliteit in twijfel of vergelijkt je met mensen die het volgens hen beter doen.
Schuldgevoelens lijken misschien triviaal of vervelend, maar ze kunnen relaties kapot maken. Zoals een Canadees onderzoek opmerkte, overtuigen ze mensen niet om hun gedrag te veranderen, maar geven ze mensen het gevoel dat ze verplicht zijn om hun gedrag tegen hun wil te veranderen.
Wanneer iemand je een schuldgevoel aanpraten, kun je je gestrest voelen omdat je onder druk nee zegt, of verontwaardigd omdat je ja zegt en je gemanipuleerd voelt. Je kunt de persoon gaan vermijden en elke kans op ongemak door een onmogelijk verzoek. Die vermijding kan bijdragen tot meer stress en angst.
Hoe dan ook, een schuldgevoel kan een ongezonde verstoring van het evenwicht in je relatie veroorzaken. Om terug in het midden te komen en je relatie in stand te houden, heb je een slimme reactie nodig.
5 manieren om de rem te zetten op een schuldgevoelens trip
Ga eens bij jezelf na. Geeft de gedachte om in te stemmen met wat je gevraagd wordt je een zinkend gevoel in je maag? Spanning in je nek? Vraag jezelf eens af: Ben ik rationeel? Overdreven emotioneel? Heb ik gelijk als ik zeg dat ik dit niet kan doen? Als je die vragen hebt beantwoord, kun je een heldere beslissing nemen zonder schuldgevoel over de vraag of je wilt doen wat er van je wordt gevraagd.
Noem het zoals je het ziet. Laat de persoon weten dat je weet dat de kwestie veel voor hem moet betekenen omdat hij je schuldig probeert te laten voelen omdat je nee zegt. Zeg hem dat je je niet gestrest wilt voelen omdat je nee zegt of verontwaardigd omdat je ja zegt, dus stop de druk. Burton stelt voor om te zeggen: "Ik doe niet graag dingen uit schuldgevoel, want dan voel ik me haatdragend. Ik doe dingen omdat ik me ertoe aangezet voel en ik weet dat ik dat moet doen.
Spoel terug en begin opnieuw. Vraag het hen rechtstreeks, zonder de kritiek of het getrek aan je emoties. Zoals Burton zegt, ik weet dat er iets specifieks is dat je van me zou willen, en ik vraag je om een verzoek te doen zonder de schuldvraag.
Vertel ze dat ze je recht om nee te zeggen moeten respecteren. Dit is belangrijk voor het belang van jullie relatie. Laat hen weten dat wanneer en als je ooit ja zegt, het zal zijn omdat je het echt wilt, en niet omdat je je gedwongen voelt om dit te doen.?
Een trippy verzoek afketsen met liefde en vriendelijkheid. Zoals Burton zegt, bevestig de waarde van de schuldgevoel tripper voor jou door hen te laten weten dat je van hen houdt, voor hen zorgt en hen waardeert en wat belangrijk voor hen is. Ze stelt voor om te zeggen: Ik geef om wat je denkt. Ik hou er niet van om met jou in conflict te zijn, maar ...? Ik vind het niet leuk om je teleur te stellen, maar ik wil aan je verwachtingen voldoen, maar dat kan ik niet.
Het kan zijn dat je deze thema's moet herhalen tot het gedrag verandert, zegt Burton. Als dat zo is, zeg het dan: Zoals we al eerder besproken hebben, vraag ik je om te stoppen, omdat de schuldgevoelens onze relatie schaden en wrok creëren, en ik wil niet dat jij je zo voelt.
Door bij jezelf te rade te gaan, grenzen te stellen en direct en genadig te communiceren, kun je een einde maken aan een schuldgevoelensreis en tegelijkertijd je zelfrespect behouden en je relatie beschermen.
