Uw sociale banden kunnen uw gezondheid beïnvloeden. Ontdek waarom u deze banden nodig hebt, vooral wanneer u een aandoening hebt zoals coronaire hartziekte.
Een scan van haar kransslagaders toonde aan dat ze verschillende significante blokkades had, en in plaats van op een geplande vakantie in Londen te gaan met haar man, ging ze naar een operatiekamer, waar ze uiteindelijk een spoed-bypassoperatie onderging.
Neyhard, de oudste van zes broers en zussen en een getrouwde moeder van drie volwassen kinderen, werd wakker en merkte dat ze heel wat gezelschap had. Mijn hele familie was om me heen, zegt ze. Buren haastten zich om haar goed te wensen en maaltijden te brengen, en vrienden van heinde en verre kwamen langs om te zien hoe het met haar ging.
Toen ze in de lift van het ziekenhuis een bordje zag hangen voor een maandelijkse steungroep voor vrouwen in het Lankenau Hartinstituut, besloot ze naar de volgende bijeenkomst te gaan.
Ik ben niet iemand die bang is om zijn hand uit te steken, zegt Neyhard, die vastbesloten is om alles te doen wat nodig is om een tweede operatie te voorkomen. Ik wil geen recidivist zijn.
Het onderhouden van contacten - en het vormen van nieuwe - is een cruciaal onderdeel van de hartrevalidatie voor patiënten als Neyhard, zegt professor Matthew Burg, PhD van Yale, een klinisch psycholoog die onderzoekt hoe stress en emotionele factoren van invloed zijn op hart- en vaatziekten.
Jaren van wetenschappelijke studies hebben een duidelijk patroon aangetoond. Sociale steun is goed, en het niet hebben ervan is slecht, legt Burg uit. Voor mensen die het gevoel hebben dat ze niemand hebben om zich toe te wenden of op te vertrouwen, kan het risico op ongewenste gebeurtenissen verdubbelen, zegt hij.
Dit is wat u moet weten over sociale steun, waarom het zo belangrijk is voor uw hart, en hoe u ervoor kunt zorgen dat u mensen hebt die u door moeilijke tijden heen helpen.
Sociale banden hebben invloed op je hart
Al tientallen jaren hebben wetenschappers begrepen dat lichaam en geest met elkaar verbonden zijn, legt Kim Feingold, PhD, oprichter en directeur van cardiale gedragsgeneeskunde aan het Bluhm Cardiovascular Institute van Northwestern, uit. Deze verbanden zijn te zien bij veel medische aandoeningen en zijn bijzonder uitgesproken bij mensen met hartaandoeningen.
Dit is de ziekte [waar] het het duidelijkst is dat hoe we ons gedragen, denken en voelen van invloed is op onze lichamelijke gezondheid, zegt Feingold. Niet alleen voelen zaken als depressie, angst, stress en sociaal isolement slecht aan, maar ze zijn ook gekoppeld aan het hebben van andere gezondheidsproblemen.
Sociale steun speelt bij elk van deze factoren een rol. We zijn sociale dieren. Het zit in ons DNA, zegt Burg. Daarom vinden we het prettig om te weten dat er mensen in de buurt zijn die kunnen helpen - het kan hen helpen om te weten dat als er iets misgaat, ze oké zullen zijn, zegt hij. Als we die geruststelling niet hebben, geeft dat stress.
De vraag is, hoe komt die stress onder je huid? zegt Kevin Larkin, PhD, die het Behavioral Physiology Laboratory leidt aan de West Virginia University's Department of Psychology. Het antwoord: Via je hoofd.
Wanneer u zich gestrest voelt, nemen uw hersenen die informatie op en sturen ze signalen naar de rest van uw lichaam. Onderzoek toont aan dat deze reacties, inclusief de daaruit voortvloeiende ontsteking, waarschijnlijk bijdragen aan hartproblemen en andere gezondheidsproblemen.
De term sociale steun is moeilijk te definiëren omdat het zoveel dingen betekent.
Zoals Burg opmerkt, heb je soms heel praktische hulp nodig: Als mijn auto stuk gaat, is er dan iemand die ik kan bellen? Zijn er mensen die boodschappen voor me kunnen doen?
Emotionele behoeften zijn net zo dringend, zegt Feingold. Ze wijst op het belang van lachen, het delen van verhalen, en het kunnen oplossen van problemen.
En als het gaat om het veranderen van levensstijl - zoals stoppen met roken of fit worden - kan dat om een ander soort steun vragen. Als je een maatje vindt om mee te sporten, is de kans groter dat je je doelen bereikt, zegt Feingold.
In sommige gevallen kan een echtgenoot veel of al deze vormen van steun bieden. Maar niet altijd, zegt Burg, die heeft gezien dat getrouwde patiënten nog steeds laag scoren op een sociale ondersteuningsschaal. Hij zegt dat het vaak voorkomt dat echtgenotes uitblinken als verzorgers wanneer hun man hartproblemen heeft, en dat het omgekeerde het geval is wanneer de rollen zijn omgedraaid. De man komt niet helpen of verandert de verwachtingen niet, zegt hij.
Natuurlijk zijn er veel mannen die goed zijn in het geven van sociale steun. In elk partnerschap kan de een zich meer gesteund voelen dan de ander of beter zijn in sociale steun, niet alleen in man-vrouwkoppels.
Neyhard is soortgelijke situaties tegengekomen bij de leden van haar steungroep, maar ook bij vrouwen van wie de familie zich verzet tegen het zetten van hartgezonde voeding in de koelkast of op de eettafel. Misschien steunen ze elkaar aanvankelijk, maar ze zijn niet van plan hun dieet te veranderen omdat zij dat moet, zegt ze.
Het kan dus belangrijk zijn om je bestaande netwerken uit te breiden om het volledige spectrum van steun te krijgen die je nodig hebt.
Wie -- en hoe -- om steun vragen
Wanneer klinisch psychologe Valerie Hoover mensen ontmoet die een hartziekte hebben, moedigt ze hen aan om na te denken of ze misschien meer steun hebben dan ze zich realiseren.
Als ze zeggen: "Ik heb geen mensen bij wie ik terecht kan", dan laat ik ze een lijst maken van iedereen die ze kennen - vrienden, familie, buren - en of ze naar die persoon toe gaan, zegt Hoover, PhD, een klinisch assistent-professor in cardiovasculaire geneeskunde aan de Stanford University.
Er zijn vaak verschillende Aha-momenten voor patiënten. Als ze gaan zitten en die lijst uitschrijven, zijn ze verbaasd over hoeveel mensen er in hun leven zijn.
De volgende stap is te peilen hoe comfortabel ze zich voelen om die steun te vragen.
Veel mensen hebben het idee dat het iets negatiefs over hen zegt, of dat het zwak is om hulp te vragen, zegt Hoover. Ze probeert hen het op een andere manier te laten bekijken. Ze vraagt hen om te denken aan momenten waarop mensen in het verleden bij hen om hulp vroegen en hoe dat voelde.
Als het tijd is om daadwerkelijk om hulp te vragen, moedigt Hoover hen aan om zo specifiek mogelijk te zijn. (Bijvoorbeeld, in plaats van uw partner te vragen om meer in het huishouden te doen, kunt u een concrete taak aanbieden, zoals eten maken). Volg dat verzoek op met dankbaarheid en waardering, stelt Hoover voor.
Bouw je ondersteuningsnetwerk
Sommige mensen schrijven hun lijst van sociale banden uit en vinden die vrij kort. De twee meest voorkomende situaties, legt Burg uit, zijn mensen die nooit veel connecties hebben gemaakt en mensen die ooit sociale kringen hadden die sindsdien uit elkaar zijn gevallen.
Misschien is er een oudere vrouw wiens man is overleden, haar vrienden naar het zuiden zijn verhuisd, en haar kinderen op afstand wonen, zegt Burg. Voor iemand met zo'n profiel - of iemand die het moeilijk vindt om anderen te vertrouwen - kan het stressvol zijn om hen te vertellen dat ze gewoon naar buiten moeten gaan en vrienden maken. En die stress, zegt hij, is ook niet goed voor hun hart.
Feingolds advies: Neem de tijd en zoek manieren om contacten te leggen die voor jou goed voelen. Het cultiveren van sociale steun is praktisch en mogelijk, maar het is een proces, zegt ze.
Een manier om te beginnen is te zoeken naar gemeenschappelijke interesses, misschien via een hobby, een boekenclub of een gebedsplek.
Jezelf uitdagen om uit je comfortzone te stappen kan in het begin ongemakkelijk aanvoelen, zegt Feingold. Maar het is de moeite waard. Dit soort groepen biedt niet alleen potentiële vrienden, maar ook een kans om nieuwe routines op te zetten en een motivatie om elke dag het huis uit te gaan.
In een steungroep kun je in contact komen met mensen die voor vergelijkbare uitdagingen hebben gestaan. Ze kunnen met elkaar in contact komen en middelen uitwisselen, zegt Feingold. Ze begrijpen elkaar op een manier die andere mensen niet kunnen.
Dat is waar voor Neyhard. Haar steungroep geeft haar de kans om onderwerpen te bespreken die ze normaal liever vermijdt.
Als ik ga lunchen met mijn vrienden, ga ik niet praten over mijn dieetkeuzes, zegt ze. Maar in haar praatgroep aarzelt ze niet om vragen te stellen en recepten te delen. Het geeft me een uitlaatklep om over al die gezondheidsdingen te praten zonder het feestje te verpesten.
Verbinden tijdens de Pandemie
Sociale afstand en de vermindering van veel in-person activiteiten in de afgelopen 2 jaar hebben duidelijke gevolgen gehad.
Hoge bloeddruk en stressaandoeningen bloeien op in deze omgeving, zegt Larkin. Hij is vooral bezorgd over de langetermijneffecten op studenten, die de kans hebben gemist om relaties op te bouwen die vaak tientallen jaren duren en een kader bieden voor het maken en houden van vrienden tot in de volwassenheid.
Voor veel oudere volwassenen is het door de pandemie een uitdaging geworden om bestaande banden in stand te houden en nieuwe aan te knopen.
Feingold ziet ook een positieve kant: Online steungroepen hebben de toegang verbeterd voor mensen die voorheen niet persoonlijk aanwezig konden zijn. De opkomst bij de groep die Larkin leidt, is gestegen. Ze schrijft dat toe aan een eenvoudigere logistiek. Ze hoeven niet naar de stad te rijden, een parkeerplaats te zoeken en naar huis te rijden, zegt ze.
Online hulp zoeken kan goed werken, beaamt Hoover. Maar wat het belangrijkste is, is de mate van steun die je uiteindelijk krijgt.
Een like op een Facebook-post is geen gesprek, zegt ze. Je hart heeft meer nodig dan dat.
