Leven met Anorexia: Carr Otis

Het supermodel met een slecht zelfbeeld en anorexia leidde tot emotionele inzinkingen en uiteindelijk een hartoperatie op 30-jarige leeftijd.

Leven met Anorexia: Carr Otis

Het supermodel's vlaag van slecht zelfbeeld en anorexia leidde tot emotionele instortingen en uiteindelijk een hartoperatie op 30 jarige leeftijd.

Uit de dokter archieven

Door Carr Otis

Toen ik opgroeide in een alcoholistisch gezin waar het leven chaotisch en onstabiel was, zocht ik naar manieren om met mijn angsten om te gaan en die te overwinnen.

Ik had een enorme angst om een vrouw te worden, en mijn relatie met mijn moeder was gebroken. Ik miste de koestering die het proces van opgroeien van meisje tot vrouw veilig doet voelen. Toen mijn lichaam veranderde, voelde ik verwarring en angst. Ik had geen rolmodellen, geen ondersteunende vrouwelijke relatie waartoe ik me kon wenden.

Eten leek voor mij een manier te zijn om de chaos onder controle te houden, mijn angst te medicineren en te proberen controle te krijgen over mijn leven en lichaam.

Verslaafd aan het ontkennen van voedsel

Tegen de tijd dat ik in de modellenwereld terecht kwam, was ik al behoorlijk verslaafd geraakt aan de patronen om voedsel te gebruiken -- en mezelf voedsel te ontzeggen -- als een middel om verlichting te bieden. Het was het begin van een lange weg van zelfmisbruik.

Vanwege mijn leeftijd en mijn lage gevoel van eigenwaarde, was ik erg vatbaar voor de oordelen die mij werden toegeworpen in de modellenwereld, waar ik alleen door mijn lichaam leek te worden bekeken. Alle aandacht en gesprekken waren gericht op het fysieke: gewicht, vorm, grootte, gespierd of slap.

Het was ondraaglijk dat er over mij werd gesproken alsof ik niet in de kamer was, of zelfs niet in het lichaam dat werd aangeraakt, geprikt en beoordeeld. De druk om slank te zijn en te passen in de voorbeeldmaten die ze voor de tijdschriften fotografeerden, was enorm. Het kwam erop neer dat als ik niet in de jurk paste, ik mijn baan zou verliezen. In die tijd had ik geen vrienden of familie om me te steunen, noch had ik een opleiding om op terug te vallen. Ik had het gevoel dat ik geen andere keuze had dan het te laten werken.

De offers die ik bracht waren levensbedreigend. Ik was in een wereld terechtgekomen die een "alles wat nodig is" mentaliteit leek te ondersteunen om abnormaal dun te blijven. Ik at gewoon niet en werd dan gek van de honger en eindigde met eetbuien.

Het was een angstaanjagende achtbaan en ik had geen enkele manier om te begrijpen dat mijn methoden de oorzaak waren van de achtbaan waarin ik me bevond. Er waren geen "opvoeders" voor voedingsevenwicht. Niemand was er om me bij de hand te nemen en uit te leggen hoe een gezond dieet eruit zag. Wanneer mij werd verteld dat ik "dik" was, voelde dat als een doodvonnis, en die woorden katapulteerden mij in een anorexia-episode van totale onthouding van voedsel.

Later, toen mijn ziekte voortschreed, nam het vele vormen aan en er was niets dat ik niet zou proberen in een poging om controle over mijn lichaam te krijgen. Van uithongering tot eetbuien, laxeermiddelen, cocaïne, dieetpillen, schildkliermedicatie, overgeven en obsessieve trainingspatronen, het werd allemaal een programma waar ik doorheen draaide.

Op een dag had ik in Parijs een geweldige fotoshoot voor Vogue magazine. Ik was de hele nacht op geweest en was doodsbang dat ik er dik uit zou zien en nergens meer in zou passen. De ochtend van de fotoshoot kreeg ik een paniekaanval en in een staat van hysterie en zelfhaat harkte ik met mijn vingernagels over mijn gezicht en lichaam, waarbij ik de huid openhaalde en bloed aftapte.

Ik schaamde me enorm dat ik zo uit de hand was gelopen. De droevigste herinnering voor mij was dat de shoot al gepland was en er geld op het spel stond, dus ik werd bedekt met make-up, zonder vragen te stellen, en voor de camera gezet. Ik moest mijn werk doen en dat was dat.

Later zag ik die foto's en was verbaasd over het beeld dat ik zag. Ik dacht dat ik te dik was om foto's te maken, maar in werkelijkheid woog ik nog geen 100 pond.

Op dat moment voelde ik me krankzinnig. Mijn geest was niet in staat om stil te staan en ik had een absoluut onvermogen om me gedurende een bepaalde tijd op een onderwerp te concentreren. Ik sliep wanneer ik wakker had moeten zijn en voelde me opgefokt wanneer het tijd was om te rusten. Ik was depressief en manisch en uitgeput in alle opzichten. Ik had de neiging tot hysterische aanvallen en huilbuien die ik onmogelijk onder controle kon houden. Mijn leven en geest waren uit de hand gelopen. Mijn lichaam kwam in een gevaarlijke spiraal terecht.

Eindelijk, Anorexia eist zijn tol

Net toen ik 30 werd, kreeg ik een aanbod om Sports Illustrated te fotograferen. Ik werd aangeprezen als het "oudste" meisje dat op de pagina's van zo'n uitgave zou staan, en ik werd geïnterviewd door grote nieuws- en tijdschriften over deze vooronderstelling. Om mezelf in vorm te krijgen, trainde ik te veel en at te weinig.

Mijn lichaam kon het niet meer aan. Met Kerstmis kreeg ik een aanval en werd ik naar het ziekenhuis gebracht, waar uit de tests bleek dat jaren van ondervoeding hun tol hadden geëist van mijn hart. Ik moest een hartoperatie ondergaan.

Op dat moment moest ik levensbeslissingen nemen. Ik had hulp nodig. Ik moest iets veranderen, anders zou mijn lichaam het duidelijk niet volhouden. Op dat moment gaf ik eindelijk toe hoe oncontroleerbaar ik was, en wist ik dat ik niet klaar was om te sterven. Ik was klaar om de weg naar herstel in te slaan.

Enkele jaren later is de strijd niet langer de heersende factor in mijn leven. Mijn grootte en vorm bepalen niet langer hoe ik me op een bepaalde dag voel.

Ik heb nog steeds een voedingsdeskundige die ik bel en met wie ik contact opneem, en ook veel vrienden die ik bel als ik me getriggerd voel en steun nodig heb. Maar nu heb ik de middelen om om te gaan met de emotionele triggers die zich voordoen. Mijn focus is verschoven van een obsessie voor gewicht naar een verlangen naar optimale gezondheid. Ik probeer voedsel en eten vanuit een nutritioneel standpunt te benaderen, en ervoor te zorgen dat wat ik in mijn lichaam stop evenwichtig en heilzaam is, en verantwoordelijk voor mijn behoeften, zowel lichamelijk als geestelijk.

Ik ben onlangs verhuisd uit Los Angeles in een poging om mijn blik te verruimen en weg te komen van de onrealistische attitudes die ik zo overheersend zie in de "industrie". Ik beperk zelfs de tijdschriften die ik lees tot die welke gericht zijn op welzijn en intellect, in tegenstelling tot de tijdschriften die het leven van beroemdheden op beestachtige wijze ontleden of de modebladen die een ongezond vrouwbeeld in stand houden.

Ik moedig jonge vrouwen aan om hun eigen stem te vinden en zich uit te spreken. Actief zijn in de gemeenschap en een zelfbeeld ontwikkelen dat verder gaat dan het fysieke is cruciaal. We moeten ons met elkaar verbonden voelen om te leren en te groeien als individuen, en manieren vinden om met elkaar om te gaan die verder gaan dan het lichaamsbeeld en het maatschappelijke mandaat van slankheid.

We zijn veel meer dan dit lichaam. We zijn er in alle vormen en maten. Onze verschillen moeten omarmd en gevierd worden. Door de verschillen in onszelf te eren, leren we anderen te eren en medeleven met hen te hebben.

Als ik denk aan de vrouwen die ik bewonder, dan is dat om hun kracht, moed, veerkracht en intellect. Dit is waar schoonheid ligt.

Op een dag zullen we allemaal oud worden, voorbij onze gladde huid en jonge lichamen. Ik hoop dat we allemaal tevreden kunnen terugkijken, wetende dat we een leven hebben geleefd vol doel en mededogen. We verdienen dit geluk allemaal.

Gepubliceerd op 11 augustus 2005.