Uit het doktersarchief
De visie van een ouder op de spraakontwikkeling: die begint in de babytijd, bloeit op in de kindertijd en stopt in de adolescentie.
De visie van een tiener op de spraakontwikkeling: "Mijn ouders begrijpen geen woord van wat ik zeg."
Je hoeft geen diploma in communicatie te hebben om te weten dat ouders en tieners meer tijd lijken te besteden aan praten tegen en langs elkaar dan met of tegen elkaar. Geef het toe aan verschillende agenda's, de stress van het dagelijks leven, of vertrouwdheid die minachting opwekt. Wat de reden ook is, pubers en hun ouders zijn net zo goed in het voeren van gesprekken als de bouwvakkers van de Toren van Babel.
Maar met een beetje geven en nemen, veel geduld en een gezonde dosis R-E-S-P-E-C-T, kunnen ouders en tieners misschien de wegversperringen wegnemen die communicatie in twee richtingen belemmeren.
Om het praten met tieners beter te begrijpen, interviewde de dokter twee experts in de ontwikkeling van adolescenten: Laurence Steinberg, PhD, Distinguished University Professor en Laura H. Carnell Professor of Psychology aan de Temple University in Philadelphia; en Carol Maxym, PhD, die gezinnen in Honolulu en Washington, D.C. begeleidt.
Ten eerste, zegt Steinberg, moeten ouders erkennen dat "hoewel je kind niet hetzelfde niveau van kennis, informatie, wijsheid of ervaring heeft als jij, hij of zij in wezen over dezelfde logische instrumenten beschikt en logische denkfouten en dwalingen kan doorzien".
Met andere woorden, de "doe-het-omdat-ik-het-zei" benadering van praten met tieners werkt niet meer. "Ze laten zich niet intimideren door machtsbeluste uitspraken van ouders die niet gebaseerd zijn op enige vorm van logische realiteit," zegt Steinberg.
Tieners hebben uiterst gevoelige B.S.-detectoren, beaamt Maxym, die in een privépraktijk gezinnen van probleemjongeren begeleidt. "Ouders moeten emotioneel authentiek zijn. Probeer niet te doen alsof je boos bent als dat niet zo is. Probeer je kind niet te vertellen 'Ik ben echt gekwetst als je niet naar school gaat', terwijl je eigenlijk boos bent. Kinderen kennen hun ouders heel goed en pikken dat op, en zodra je als ouder inauthentiek wordt, ben je elke kans op echte communicatie kwijt," zegt Maxym.
Onderzoek toont ook aan dat "de grote barrière ligt in de manier waarop ouders en tieners problemen definiëren," Als de ouder de rommelige kamer van een tiener ziet als een morele kwestie, en de tiener het ziet als een kwestie van keuze, zullen ze misschien nooit tot een wederzijds bevredigende oplossing komen, zegt Steinberg.
Wat kun je doen om beter te communiceren? Onze deskundigen geven deze tips aan zowel ouders als tieners:
Voor ouders
Lees je tiener niet de les, maar voer een gesprek.
Wanneer ouders klagen "mijn tiener wil niet met me praten", klagen ze eigenlijk over "mijn tiener wil niet naar me luisteren." Bij een gesprek zijn minstens twee mensen betrokken, benadrukt Steinberg.
Val niet aan.
"Het gesprek tussen twee mensen loopt stuk als een van de twee in de verdediging wordt gedrukt en het gevoel krijgt dat hij ergens van wordt beschuldigd," zegt Steinberg.
Toon respect voor de mening van je tiener.
Tieners kunnen verrassend makkelijk zijn om mee te praten als de ouders duidelijk maken dat ze luisteren naar het standpunt van de tiener.
Hou het kort en simpel.
Maxym spoort ouders aan te onthouden wat zij de "50%-regel" noemt: "Bijna elke ouder zegt minstens 50% meer dan hij of zij zou moeten zeggen. Hou je mond. Weet je nog dat je als tiener je ouders de les las? En je dacht: 'Wil je alsjeblieft ophouden; ik heb het al begrepen!' Stop ermee voordat je tiener zover is."
Wees jezelf.
Probeer niet te praten zoals je kinderen of hun vrienden. "Je bent volwassen, dus wees volwassen," zegt Maxym.
Grijp het moment.
Een spontaan gesprek in de auto of 's avonds laat thuis -- op elk moment dat je niet gehaast bent -- kan de warmste en meest dankbare momenten opleveren, zegt Steinberg. "Ik denk dat voor ouders een van de belangrijkste onderdelen van een goede communicatie met kinderen is dat ze genoeg in de buurt zijn om te profiteren van deze momenten die zich steevast niet voordoen wanneer je dat verwacht."
Voor tieners
Probeer de situatie te begrijpen vanuit het standpunt van je ouders.
Als het je doel is om bijvoorbeeld op zaterdagavond later uit te mogen blijven, probeer dan te anticiperen op waar zij zich zorgen over maken, zoals je veiligheid en je verblijfplaats.
Pak hun zorgen eerlijk en direct aan.
Probeer iets te zeggen als: "Als ik later uit mag blijven, zal ik je van tevoren vertellen waar ik zal zijn, zodat je weet hoe je me kunt bereiken," of "Ik zal je bellen om je te laten weten hoe laat ik thuis zal zijn, en op die manier hoef je je geen zorgen te maken."
Ga niet in de verdediging.
Als je veel voelt voor het onderwerp van het gesprek -- kleren, vrienden, politiek, seks, drugs, wat dan ook -- blijf bij je standpunt, maar luister naar wat je ouders te zeggen hebben.
Bekritiseer of maak hun standpunten niet belachelijk.
Toon hen en hun meningen het respect dat je wilt dat zij jou geven.
Doe verzoeken.
Geef geen lijst met eisen.
Maak "ik" uitspraken.
Leg je zorgen uit door dingen te zeggen als: "Ik heb het gevoel dat je niet eerlijk bent." Of, "Ik heb het gevoel dat je niet luistert naar mijn kant." Vermijd "je" uitspraken, zoals "Je weet niet waar je het over hebt."
