Wil je een gelukkig huwelijk? Wees aardig, niet muggenziften

Echte compatibiliteit bestaat niet, dus haal je schouders op voor kleine conflicten

Door Jeanie Lerche Davis Uit het doktersarchief

Thermostaat instellingen. Vuile sokken. Doppen van tandpasta. Onze kleine gewoontes maken onze echtgenoten gek. Maar geen twee mensen zijn ooit echt compatibel, dus stop met elkaar af te zeiken, adviseren relatie-experts. Bewaar de ruzies voor de grote problemen -- dan heb je een gelukkig huwelijk.

Susan Boon, PhD, sociaal psycholoog aan de Universiteit van Calgary in Alberta, Canada, geeft les in interpersoonlijke relaties. Een paar jaar geleden pakte ze het boek Seven Principles for Making Marriages Work van John Gottman, MD, al 30 jaar psycholoog, relatie-onderzoeker en oprichter van The Gottman Institute in Seattle. Sinds ze het boek ontdekt heeft, heeft Boon het aanbevolen aan haar studenten.

Geheimen van een gelukkig huwelijk

Langdurige, gelukkige huwelijken hebben meer dan geweldige communicatie, zegt Boon. "Dr. Gottman brengt iets ter sprake waar niemand het ooit over heeft - dat onverzoenlijke verschillen normaal zijn, dat je er gewoon mee in het reine moet komen en niet moet proberen het onoplosbare op te lossen. Op een bepaald niveau had dat duidelijk moeten zijn, maar dat was het niet," vertelt ze dokter.

De meeste huwelijkstherapeuten richten zich op "actief luisteren", waarbij je de feedback van je echtgenoot parafraseert, valideert en bevestigt, zegt Boon. "Dat is allemaal goed en wel en kan je helpen om op een minder destructieve manier door sommige conflicten heen te komen. Maar, zoals Dr. Gottman het zegt, 'je vraagt mensen Olympische gymnastiek te doen terwijl ze nauwelijks kunnen kruipen.' Veel mensen zullen falen in die technieken. Onderzoek wijst uit dat de meeste mensen ontevreden zijn over het resultaat van huwelijkstherapie, dat de problemen terugkomen."

In gelukkige huwelijken, merkt Boon op, doen stellen dat allemaal niet!

In plaats daarvan moet je aardig zijn voor je partner, blijkt uit onderzoek. Maak kleine gebaren, maar maak ze vaak. "De kleine dingen doen er toe," zegt Boon. "Waar een gelukkig huwelijk op gebaseerd is, is diepe vriendschap, elkaar goed kennen, wederzijds respect hebben, weten wanneer het zinvol is om te proberen een probleem uit te werken, wanneer het niet oplosbaar is. Veel kwesties zijn gewoon niet oplosbaar."

Leer hoe je kwesties kunt identificeren die opgelost moeten worden, die "vruchtbaar besproken kunnen worden," merkt ze op. "Leer leven met de rest. Leg je erbij neer. Het enige wat je doet is je adem verspillen en boos worden over die dingen die niet te veranderen zijn. Je kunt beter niet proberen ze te veranderen. Werk er omheen. Zet je in om bij elkaar te blijven, ook al is dit iets wat je niet leuk vindt."

Een langdurig, gelukkig huwelijk gaat over het kennen van je partner, het steunen en aardig zijn. Uit onderzoek blijkt dat, "voor elk negatief ding dat je doet, er vijf positieve dingen moeten zijn die het in evenwicht brengen", vertelt Boon dokter. "Zorg ervoor dat je de negatieven in evenwicht brengt met de positieven. Je huwelijk moet zwaar in het voordeel van de positieven zijn."

Hoewel het gemakkelijk klinkt -- en hoewel het gemakkelijk kan zijn -- is deze inzet om aardig te zijn geen kleinigheid, zegt Boon. "Je moet vaak aardige dingen doen. Maar het is moeilijker om aardig te zijn als het heet is, als je echt boos bent, of als iets voor de 15e keer is gebeurd. Toch moet de balans zwaar, zwaar gestapeld zijn in het positieve, om een gelukkig huwelijk te hebben."

Ook moeten stellen in contact blijven met hun speciale manieren om de relatie te herstellen, zegt Boon. "Het kan humor zijn; het kan zijn wat helpt om de escalerende hitte te verspreiden. In gelukkige huwelijken doen stellen dit van nature. Ze buigen de woede af en komen weer op gelijke voet."

Een gelukkig huwelijk betekent respect voor de echtgenoot.

Het is waar, onderzoek heeft aangetoond dat koppels in bevredigende, gelukkige huwelijken meer positieve emoties hebben in hun interacties - inclusief discussies over problemen, zegt Shae Graham Kosch, PhD, directeur van het programma voor gedragsgeneeskunde in gemeenschapsgezondheid en familie aan de Universiteit van Florida in Gainesville.

Kosch is al 32 jaar getrouwd (met dezelfde man). Ze begeleidt al even lang ongelukkige paren.

"De meeste echtelijke conflicten worden nooit opgelost," vertelt ze dokter. "Er zijn altijd problemen rond schoonfamilie, kinderen. Het oplossen van de problemen doet er niet echt toe. Wat cruciaal is, is de zaken positief houden. Je moet het perspectief van de ander accepteren, een gepaste discussie voeren zonder kritisch of verwijtend te worden."

Andere tips van Kosch: Mannen in goede relaties reageren niet emotioneel tijdens conflicten. Mannen in slechte relaties trekken zich eerder terug uit de discussie. Ze verlaten misschien zelfs de kamer, kijken naar het plafond of stemmen het gesprek af. Echtgenotes in negatieve relaties verschansen zich ook in hun standpunt en voelen uiteindelijk meer woede en minachting.

Uw houding ten opzichte van uw echtgenoot is van lange duur, voegt ze eraan toe. "Stellen die goede huwelijken hebben, behouden hun wederzijds respect en begrip voor elkaar - zelfs tijdens discussies over hun verschillen - blijven veel langer bij elkaar."

De Myers-Briggs persoonlijkheidstest heeft veel koppels geholpen hun eigen psyche te doorgronden - of ze een denkend of voelend type zijn, besluitvaardig of waarnemend, of flexibel. Die inzichten in zichzelf helpen hun relaties. "Het is een niet-oordelende meting. Het zegt niet dat iemand te rationeel of te emotioneel is. Die eigenschappen hebben we allemaal; bij sommigen zijn ze dominanter."

Het belangrijkste voor een gelukkig huwelijk is dat je je inzet om het perspectief van je partner te zien, vertelt ze arts. "Heb de bereidheid om te begrijpen, maak veranderingen in jezelf, en vind een methode om uit negatieve communicatiepatronen te komen -- negativiteit die alleen maar escaleert. Soms kan dat stel gewoon niet vooruit. Ze ontwikkelen wat ik noem een 'mestkleurige bril'."

Een truc die werkt: Conflicten bespreken terwijl je aan de telefoon praat, in plaats van face-to-face. "Dat verwijdert alle non-verbale signalen. Zij ziet hem niet naar het plafond kijken; hij ziet haar niet met haar ogen rollen. Het houdt de zaken positiever."

Stap voor stap problemen oplossen

"Conflicten komen vaak voor, en een gezonde dosis conflicten is OK," zegt Terri Orbuch, PhD, een onderzoekswetenschapper bij het Instituut voor Sociaal Onderzoek van de Universiteit van Michigan in Ann Arbor. Ze is ook gezinstherapeut en "Love Doctor" op een radiostation in Detroit.

In haar onderzoek heeft Orbuch de afgelopen 16 jaar één groep paren bestudeerd. "Hoe je ermee omgaat, dat is wat telt in een gelukkig huwelijk," vertelt ze dokter. "Je moet eerlijk vechten. Rustig blijven. Je kunt niet op je best probleemoplossend zijn als je boos bent. Kom terug op de situatie wanneer je dat niet bent, en je kunt een heel nieuw perspectief hebben."

Kies ook je gevechten. "Je kunt niet over alles een conflict hebben. We noemen het 'keukengooien' -- dingen ter sprake brengen die vijf, tien jaar geleden zijn gebeurd," zegt Orbuch.

Voor een gelukkig huwelijk is dit hoe je omgaat met conflicten:

• Breng het ter sprake op een niet-bedreigende manier. "Wees aardig. Niet schelden," adviseert ze.

• Breng specifieke zaken of gedragingen ter sprake, in plaats van persoonlijkheidskwaliteiten. In een gelukkig huwelijk wordt de persoon niet aangevallen. "Breng de specifieke tijd ter sprake, hoe je je daarbij voelde, dan kunnen mensen het gedrag veranderen," vertelt Orbuch aan dokter. "Anders weten ze niet wat ze eraan moeten doen en zitten ze in een hokje."

• Gebruik "ik"-uitspraken. In plaats van "je bent een erg rommelig persoon" zeg je "ik vind het erg vervelend als je kleren op de vloer legt". Zulke uitspraken laten zien hoe je je voelt over een bepaald gedrag, en dat is belangrijk in een gelukkig huwelijk, zegt ze.

• Probeer kalm te blijven. Studies tonen aan dat hoe rustiger je bent, hoe meer je serieus wordt genomen, zegt ze. "Haal adem, tel tot 10, haal adem. Probeer niet bedreigend te zijn."

• Neem een pauze. "Als je heen en weer gaat, als je merkt dat de bloeddruk omhoog gaat, neem dan minuten of seconden," zegt ze. "Neem geen uren. Als je er te lang over doet, ettert het in de ander, ze hebben de tijd gehad om het te analyseren; je verwerpt hun gevoelsmeningen, wijst ze af."

• Begin er niet 's nachts over. Kies het juiste moment -- niet als mensen moe zijn, honger hebben, als de kinderen er zijn, als je een deadline hebt op je werk. Dat zijn niet de beste tijden."

• Overweeg het standpunt van uw echtgenoot, als u een echt gelukkig huwelijk wilt. "Ik geloof hier echt in," zegt Orbuch. "Studies tonen aan dat elke handeling een andere betekenis heeft, afhankelijk van of je man, vrouw, je ras, je achtergrond bent. Dat is belangrijk om te onthouden bij het oplossen van conflicten."

Haar onderzoek "heeft keer op keer aangetoond dat conflicten niet belangrijk zijn, dat hoe je conflicten beheert, hoe je ermee omgaat op de lange termijn, echt belangrijk is voor een gelukkig huwelijk," vertelt Orbuch aan dokter. "Ik ben een groot voorstander van directe, zinvolle communicatie -- maar je moet het juiste moment kiezen."

Ook zijn compromissen noodzakelijk in langdurige relaties, voegt ze eraan toe. "Maar elke partner moet het gevoel hebben dat het wederzijds is. Men kan niet het gevoel hebben dat zij alle compromissen sluiten." Als één partner alle compromissen sluit, is dat voor beiden ongemakkelijk - niet alleen voor degene die toegeeft.

"Je moet onthouden dat er in relaties eb en vloed is," zegt Orbuch. "Er zullen tijden zijn dat jij de compromissen sluit. Maar er zullen ook tijden zijn dat je partner ze maakt. Zolang het op lange termijn wederzijds is, is dat belangrijk."