De emotionele achtbaan van de zwangerschap

Uit het doktersarchief

Geef maar toe. Je hebt wat "Pleasantville"-achtige beelden van de zwangerschap. Dat hebben we allemaal. Je weet wel, wangen en harten die gloeien (zelfs als onze magen dat niet doen). Genieten van de maanden en centimeters van onze steeds groter wordende buik, zonder zorgen of twijfel. Ongetwijfeld ken je zelfs iemand die er zo over denkt.

De waarheid is dat vrouwen vaak allerlei emoties ervaren tijdens de zwangerschap, zelfs als zij en hun partners enthousiast zijn over de baby en het vanaf het begin hebben gepland. Ze kunnen stemmingswisselingen hebben. Ze kunnen zich zorgen maken over de gezondheid van hun baby, onzeker zijn over de veranderingen in hun lichaam, hun relatie, hun vermogen om moeder te zijn - de lijst gaat maar door.

Hoe kan dat, als je blijkbaar zo blij bent met dat kleine leven dat in je groeit? Duh, zeggen deskundigen (hoewel ze niet zo bot zullen zijn). Dat komt omdat aanstaande moeders op de rand staan van iets heel groots.

"Het moederschap is zo'n permanente transformatie", zegt Deborah Issokson, een gediplomeerd psycholoog in Boston die gespecialiseerd is in perinatale geestelijke gezondheidszorg. "Ik ken geen enkele levensgebeurtenis die zo permanent en transformerend is dat die niet gepaard gaat met enige angst, zorgen, spijt, ambivalentie of verwondering. Het is de aard van het beestje, de enormiteit van de reis die je maakt."

Helaas behoren deze minder dan stralende gevoelens ook tot de best bewaarde geheimen van het leven. Iedereen denkt op een bepaald niveau dat ze deze dingen niet horen te voelen, en als ze dat wel doen, moet er wel iets mis zijn met hen.

"Je kijkt in de babytijdschriften, en daar is de foto van de vrouw die mooi en gelukkig is en een ongelooflijk dure kinderkamer inricht. ... We kijken naar dat alles en vragen ons af waarom we er niet bij horen", zegt Jennifer Louden, auteur van "The Pregnant Woman's Comfort Book".

Voor vrouwen die onvruchtbaarheid of een miskraam hebben meegemaakt, kan zo'n schuldgevoel of ontgoocheling erger zijn, omdat ze misschien denken dat ze geen twijfels verdienen. "Ze durven hun ambivalentie of verwondering niet te uiten, omdat mensen dan gewoon zouden zeggen: 'Je moet gewoon dankbaar zijn dat je zwanger bent,'" zegt Issokson.

Maar haal diep adem en ontspan je. Deze gevoelens zijn niet noodzakelijk een weerspiegeling van hoe graag je de baby wilt of hoe goed je een ouder zult zijn. Issokson maakt zich meer zorgen over stellen die niets van dit alles voelen. "Voor mij betekent dat dat ze een beetje ontkennen hoe enorm deze verandering is."

Hier is een blik op enkele vrouwen en mannen die in de emotionele achtbaan van de zwangerschap terechtkwamen en enkele tips om toch van de rit te genieten.

Schat, ik ben thuis

Simon D'Arcy, een management consultant in Santa Barbara, Californië, herinnert zich duidelijk de zwangerschappen van zijn vrouw Sharon. "De stemmingswisselingen waren verbazingwekkend. Er waren momenten dat ik belde voordat ik wegging van het werk en zei: 'Hoe was je dag? Hoe voel je je? Voelde je de baby schoppen?' Ze zei dan: 'Prima, schat. Ik kan niet wachten tot je thuiskomt. Tien minuten later liep ik het huis binnen en kreeg het met beide vaten."

D'Arcy begon zelfs op haar tenen naar binnen te lopen en eerst om de hoek te gluren "zodat ik kon zien hoe de stemming in huis was". Ik dacht, moet ik naar mijn kantoor gaan? Kom ik binnen met mijn hoed in mijn hand? Ga ik terug naar buiten om bloemen te halen? Ik was gevloerd." Soms kon hij een oorzaak aanwijzen voor haar plotselinge angst. Andere keren had hij geen idee.

Zijn de verschillende emoties tijdens de zwangerschap gewoon een geval van op hol geslagen hormonen? Niet noodzakelijkerwijs, zeggen artsen. Sommige vrouwen reageren op de verhoogde hormoonspiegels, andere niet. En zelfs als ze last hebben van humeurigheid, zijn hormonen zeker niet de enige oorzaak.

"Emoties worden veroorzaakt door zoveel andere oorzaken dan hormonen", zegt dr. Frank Ling, professor en voorzitter van verloskunde en gynaecologie aan de universiteit van Tennessee. Zelfs de lichamelijke ongemakken van de zwangerschap, zoals ochtendmisselijkheid, pijnlijke borsten of constipatie, kunnen een rol spelen, omdat je je natuurlijk down voelt als je je niet goed voelt.

"Wat ik patiënten van tevoren vertel is: 'Kijk, je zult je tijdens de zwangerschap niet hetzelfde voelen als daarvoor, dus jij en je echtgenoot moeten erkennen dat hoe je op een omstandigheid reageert als je zwanger bent, anders kan zijn dan voorheen,'" zegt Ling.

Toen Debra Sherman zwanger was, barstte de doorgaans emotieloze zakenjournaliste uit Chicago bij het minste geringste in tranen uit, zelfs bij een tv-journaal over een verongelukte hond. "Het kon van alles zijn - blij of verdrietig," zegt ze.

Soms had ze geen idee waarom; andere keren wist ze het precies, zoals die keer dat zij en haar man in een boekwinkel grafische boeken over bevallingen bekeken. "Dat was angst. Ik huilde omdat ik dacht dat ik het niet zou kunnen", zegt Sherman, die op 5 mei beviel van Alex, een gewicht van 2,5 kilo.

Shermans ervaringen zijn algemeen. "Een deel ervan is dat je je in zo'n open, rauwe staat bevindt," zegt Issokson. "Je laat een ander leven groeien. Wat kan er krachtiger en heiliger zijn? Het opent mensen voor verlies en kwetsbaarheid op een manier die ze nooit hebben gekend."

Een van de beste tactieken om je angsten en zorgen te beheersen is andere mensen te vinden (ook je partner) met wie je die gevoelens kunt delen, of het nu gaat om een oefening of een bevalling, hart-tot-hart gesprekken met vrienden of familieleden die luisteren zonder te proberen op te lossen, of zelfs gestructureerde sessies met een therapeut, zeggen deskundigen.

"Ik moedig mensen aan om heel specifieke vragen te stellen aan andere vrouwen," zegt Issokson. "Zeg niet alleen: 'Hoe was je zwangerschap?' maar 'Hoe voelde je je toen je de baby voelde schoppen?' of 'Wat voelde je op de dagen dat je echt moe was?'" Een dagboek schrijven of boeken lezen over alle aspecten van de zwangerschap kan helpen.

Boeken die het emotionele aspect van de zwangerschap belichten zijn "Journey into Motherhood; Writing Your Way to Self-Discovery," van Leslie Kirk Campbell; "Excited, Exhausted, Expecting: The Emotional Life of Mothers-to-Be," door Arlene Modica Matthews; "The Girlfriends' Guide to Pregnancy, or Everything Your Doctor Won't Tell You," door Vicki Iovine; en Louden's "The Pregnant Woman's Comfort Book".

Liefde, woede en alles daartussenin

Toen schrijfster Jennifer Louden zwanger was van haar dochter Lillian, praatte ze veel tegen haar buik, niet alleen om te koeren, maar ook om haar gerust te stellen en zich te verontschuldigen. "Ik zei: 'Weet je, ik ben echt blij dat je er bent, en het spijt me dat ik me ambivalent voel,'" herinnert Louden zich.

"Ik voelde me ambivalent over deze enorme verandering in mijn leven," geeft Louden toe. "Dat hele gevoel van vrijheid om ons leven te sturen, om onze tijd te gebruiken zoals we willen. ... We zullen nooit meer onverdeeld zijn."

Tegenstrijdige emoties tijdens de zwangerschap komen vooral voor bij vrouwen die een succesvolle professionele carrière hebben opgebouwd. "Zij zijn zich meer bewust van de enorme opoffering," zegt ze. "Vroeger waren we misschien in de twintig en dachten we dat het krijgen van een kind een van onze grootste creatieve uitlaatkleppen was. Voor veel vrouwen is het een essentieel onderdeel van het leven, maar het is niet meer zozeer de sleutel."

Natuurlijk bracht haar ambivalentie een stroom van andere gevoelens teweeg, waaronder schuldgevoel dat ze niet helemaal in vervoering was, maar ook woede en wrok dat ze niet de ongekwalificeerde kick voelde die vrienden wel leken te voelen. Het wakkerde ook andere onopgeloste conflicten aan, waaronder enkele met haar eigen moeder en haar opvoeding. Lillian is nu 5, maar het kan nog vijf of tien jaar duren voordat ze die verwerkt heeft, zegt Louden lachend.

"Het idee dat onze gevoelens gelijke tred houden met gebeurtenissen buiten onszelf is zo'n misvatting en veroorzaakt elke dag zoveel pijn," zegt Louden. "We verwachten echt dat we binnen negen maanden klaar zijn om moeder te worden, en vaak zijn we dat niet." Hetzelfde geldt voor het leven in het algemeen. "Het is zo cliché, maar het grootste obstakel waar we tegenaan lopen is dat we denken dat we het alleen moeten doen, dat we het perfect moeten doen, en dat we het allemaal nu moeten doen."

In haar boek suggereert Louden bepaalde rituelen en oefeningen om deze veranderingen te accepteren, of het nu gaat om je identiteit of relaties. Een daarvan is het maken van lijsten: "Delen van mijn leven die ik het leukst vind", "Delen van mezelf die ik het meest vrees te verliezen", "Wat ik zal winnen in mijn leven" en "Delen van mijn leven die ik niet erg vind om te verliezen". Gebruik ze als aanknopingspunten voor actie, zoals het vaker doen van een activiteit die je leuk vindt, of nadenken over hoe je dat later kunt volhouden.

"De noodzaak van zelfacceptatie is de sleutel tot het leven," zegt Louden. "Dat betekent niet dat je eraan toegeeft of dat je een slachtoffer wordt of dat je niet in beweging hoeft te blijven. Maar het betekent wel dat je erbij stilstaat en zegt: 'Kijk, ik ben ambivalent, en ik ga mezelf er niet voor op de borst kloppen.' Dan - maar niet meteen - vraag je: "Wat probeert dat me te leren? Wat moet ik ermee doen?'"

Liever de tweede keer?

Toen Beth Rodgers-Kay zwanger was van haar eerste kind, Melissa, hoorde ze over de stemmingswisselingen van andere vrouwen en verklaarde ze gekscherend haar eigen gelukzaligheid door te zeggen dat ze "gelukshormonen" had. In werkelijkheid was het omdat deze zwangerschap zo lang op zich liet wachten. "Ik wilde al heel lang kinderen. Het was een lange reis," zegt Rodgers-Kay, die haar man Roger al 11 jaar kende voordat ze besloten een gezin te stichten.

Maar de tweede keer, ongeveer twee jaar later, was de ervaring totaal anders. Toen ze die eerste maand besloten om te proberen zwanger te worden, vermeden ze zelfs geslachtsgemeenschap op de dagen dat zij het meest vruchtbaar was. De verschillen bleven haar achtervolgen tijdens de zwangerschap. Ze had meer last van misselijkheid, ze kon minder zwemmen en ze maakte zich zorgen dat ze geen band had met de baby zoals voorheen.

"Met Melissa hadden we allebei het gevoel dat er een grote ruimte in ons leven was waar we een kind wilden. De tweede keer was die ruimte al gevuld," zegt Rodgers-Kay. "We wisten dat we nog een kind wilden, maar (Melissa) was goed bezig om ons op te slokken, niet alleen qua logistiek, energie en tijd, maar ook qua liefde. We waren allebei verliefd op haar en het leek moeilijker om ruimte te maken voor het tweede kind."

Natuurlijk werd het er niet eenvoudiger op als je alleen maar begreep waarom. Wat hielp waren enkele sessies met Issokson, die twee visualisaties omvatten - een van de baby in haar baarmoeder en een van de bevalling. Die gaven haar de kans om zich te concentreren op de nieuwe baby en om het vertrouwen te krijgen dat ze de taken echt kon volbrengen. De tweede sessie werd opgenomen, en het stel luisterde er thuis samen naar voor de bevalling.

"De eerste visualisatie hielp me deze nieuwe baby in mijn baarmoeder te verbinden met wie ik nu was, zowel in mijn zwangerschap als in mijn leven," zegt Rodgers-Kay. "Het hielp me als moeder. Ik dacht: 'Oh, goed,' ik zorg voor hem." Ik zit op een andere plek, en de dingen zijn anders, maar het gaat nog steeds goed. Ik doe nog steeds goed werk."

Wat ook naar boven kwam bij de tweede visualisatie was de erkenning dat er onder haar angsten ook verdriet zat. Ze realiseerde zich dat ze rouwde om het feit dat het de laatste keer zou zijn dat ze zwanger zou zijn, en ze rouwde om de verandering die haar relatie met Melissa zou ondergaan.

Haar zoon, Addison, is nu negen weken oud, en hoewel haar zorgen niet zijn verdwenen, is ze veel zekerder over de vooruitzichten van het leven als moeder van twee kinderen.

"Soms heb ik nog steeds het gevoel dat ik niet zo verbonden ben met hem, omdat Melissa zelfs nu mijn volledige aandacht heeft," zegt ze. "Maar ik hou evenveel van hem, en waar ik vrede mee heb, is dat hij mij meer deelt, maar ik weet niet of hij minder krijgt. 100% zijn moeder zijn is gewoon ingewikkelder."