Van de dokter Archief
Je deelt al jaren het bed met dezelfde partner. Je kent elkaars slaapgewoonten inmiddels door en door, tot en met de precieze kamertemperatuur en de slaappositie aan toe. Maar hoe goed weet u wat er nodig is om uw partner op te winden? Er is één manier om daar achter te komen -- door je meest intieme seksfantasieën te delen. Een open uitwisseling van erotische fantasieën kan helpen om de vlam weer aan te wakkeren -- of niet? Dit is wat sex experts zeggen over het onderwerp.
Riskant.
Veel seksexperts adviseren stellen om voorzichtig te zijn met het onthullen van privé seksfantasieën. "Het werkt vaak averechts", zegt Wendy Maltz, MSW, seksuoloog en co-auteur van het boek Private Thoughts: The Power of Women's Fantasies. Dat komt omdat, zegt Maltz, er te vaak een gebrek aan begrip is over wat het betekent om ze te delen.
Om misverstanden tot een minimum te beperken, stelt Maltz voor om enkele richtlijnen op te stellen voordat je akkoord gaat met het onthullen van erotische fantasieën. "Zorg ervoor dat je elkaars doelstellingen begrijpt. Doe je het gewoon om te weten te komen wat elkaars seksuele privégedachten zijn, of ben je een menu aan het samenstellen van het soort seksuele activiteiten die je wilt proberen?" zegt ze.
Andere deskundigen zijn het ermee eens dat je je beter niet halsoverkop in een volledig openhartige onthulling van je diepste erotische fantasieën kunt storten. "Test eerst de wateren. Breng het idee op een algemene manier naar voren," stelt Barbara Bartlik, MD, assistent professor in de psychiatrie aan het Weill Medical College van de Cornell Universiteit voor. "Je zou kunnen zeggen: 'Wat vond je van die scène in de film?'"
Zelfs wanneer beide partners vrijwillig hun seksfantasieën aan elkaar onthullen, zegt Maltz, is er geen garantie dat de uitkomst een positieve ontmoeting van de geesten, of lichamen, zal zijn. "Het is een wankele bodem voor een relatie. Het kan de seksuele ervaring echt verbeteren, of vernietigen. Het kan mensen erg gespannen en angstig maken," zegt Maltz.
Dat is vooral waar als jij of je partner de inhoud van een bepaalde fantasie afstotend vindt. "Hoe zit het met de persoon die graag seksueel sadistisch is? De andere persoon kan daar aanstoot aan nemen," zegt Bartlik. Vaak, legt Bartlik uit, is er veel moed voor nodig om een minder conventionele fantasie te onthullen, zoals een fantasie die sadomasochisme omvat. Verder is er een zeer liefdevolle en loyale partner voor nodig om te luisteren en fantasieën te accepteren die misschien buiten de mainstream van de seksuele ervaring vallen. Het onvermogen om een gewaagde fantasie te accepteren kan een breuk in de relatie veroorzaken.
Maar zelfs als je de seksfantasieën van je partner een beetje zenuwslopend vindt, is er hoop om verder te komen.
Interpretatie telt
Maltz geeft een aantal adviezen om emotioneel schokkende gevolgen van de onthulling van seksfantasieën te voorkomen. Het eerste is om er niet van uit te gaan dat je partner alles waar hij of zij over fantaseert ook echt wil doen. "Het is belangrijk om deze verlangens niet letterlijk te nemen, tenzij ze zo bedoeld zijn," zegt ze.
Niet iedereen verlangt er echt naar om zijn seksuele fantasieën uit te voeren, legt Maltz uit. "Ze zijn eerder symbolisch," zegt ze. Maar dat betekent niet dat je ze moet verwerpen. In plaats daarvan moet je je laten leiden door de stemming of het gevoel dat de fantasie oproept. "Erotische fantasieën kunnen je helpen om de sensualiteit van je partner te leren kennen," zegt Maltz. Een vrouw kan bijvoorbeeld fantaseren dat haar minnaar, bovenop een galopperend paard, haar van haar voeten veegt en op het paard zet, waarna de twee samen de zonsondergang tegemoet rijden. Misschien wil of verwacht ze niet echt dat dit gebeurt, maar de boodschap is veelzeggend. "Ze denkt: 'Ik wil dat mijn man me meer romantiseert,'" zegt Maltz.
Het belangrijkste bij het delen van seksfantasieën is dit: "Hoe de informatie in de fantasie wordt gedeeld, is bepalend voor het al dan niet productief zijn voor het stel," zegt Maltz.
In contact komen met je seksfantasieën
Ondanks recent onderzoek dat ons vertelt dat het heel normaal is, gezond zelfs, om deel te nemen aan seksuele fantasieën, begraven of negeren veel mensen wat hen een goed gevoel geeft. Het resultaat, zeggen ze, kan een onvervullend seksleven zijn.
"Je partner ziet graag dat je opgewonden raakt, en fantasieën brengen je daar," zegt Cheryl McClary, PhD, JD, professor in vrouwengezondheid aan de Universiteit van North Carolina-Asheville. Bovendien, zegt ze, "als je niet opgewonden bent, zal je partner dat weten."
Ze stelt manieren voor om jezelf tot een verhoogd gevoel van opwinding te brengen, voordat je die ervaring met je partner deelt. "Verleid jezelf eerst. Ga naar de plek waar je fantasieën zijn. Koop erotische onderkleding. Huur films met seksscènes die je opwinden," zegt McClary.
Maar, zegt ze, houd je erotische fantasieën vooral niet voor jezelf. "Bel je partner op het werk en deel je fantasieën. Je bewijst jezelf en je partner een slechte dienst als je dat niet doet," zegt McClary.
Een argument tegen het onthullen van erotische fantasieën
Zelfs seksexperts die geloven dat het onthullen van erotische fantasieën aan je partner de relatie kan versterken, erkennen dat dit 'tell-all' scenario niet voor iedereen is weggelegd. "Veel gelukkig getrouwde mensen met een goed seksleven delen hun fantasieën nooit. Ze houden ze privé", zegt Bartlik.
Een goede reden om te zwijgen, zegt Bartlik, is dat de meerderheid van de mensen in langdurige, bevredigende seksuele relaties niet noodzakelijk aan hun partner denken wanneer ze op het hoogtepunt van seksuele passie zijn. Maar ook al denken beide partners misschien routinematig aan iets anders dan aan elkaar, dit onthullen kan leiden tot gekwetste gevoelens.
Soms kan de beste oplossing zijn om je onthulling te bewerken zodat ze geruststellender is voor je partner. Fantasieën over andere mensen, bijvoorbeeld, kunnen we misschien beter voor onszelf houden. "Ons gezond verstand zegt ons wat we niet moeten onthullen," zegt McClary.
Breng je partner in contact met seksuele fantasieën
Maar als het alleen remming is, en geen schuldgevoel, dat je ervan weerhoudt om je fantasieën met je partner te delen, kan het voor beide partijen gunstig zijn om die gevoelens naar boven te laten komen, zeggen deskundigen.
"Verwacht niet van je partner dat hij erachter komt wat jou opwindt. Vertel het je partner. Dat is allemaal onderdeel van de fantasie," zegt McClary. "Het leven is te kort om te wachten tot je partner het doorheeft."
Voor veel stellen kan het delen van erotische fantasieën een kwestie zijn van terugdenken aan hoe het vroeger was, toen jullie relatie nog nieuw was. "Vraag jezelf af: 'Wat zal ervoor zorgen dat we weer gaan giechelen? Wat was er vroeger sexy en leuk?" zegt McClary.
