Uit de dokter archieven
In de pilot van de ABC televisieshow Desperate Housewives, zet personage Gabrielle Solis (zij is het mooie ex-model met de prachtige rijke echtgenoot, het grote huis en de bodemloze bankrekening) de toon voor de serie met deze eenvoudige maar schrijnende uitspraak over haar huwelijk:
"Ik heb alles wat ik wilde - maar ik wilde alle verkeerde dingen."
Dit is meer dan alleen een pakkende zin, je hoeft geen ongelukkige (of wanhopige) huisvrouw te zijn om te begrijpen wat ze bedoelt. Inderdaad, als het gaat om het kiezen van een levenspartner, deskundigen zeggen te veel van ons blijven clueless over wat we echt willen en nodig hebben - een reden zo weinig van ons lijken te vinden!
"We gaan rond en rond, we daten en daten nog wat meer en we denken, ja! We hebben eindelijk het geheim gevonden om de perfecte partner te vinden. En nog steeds wordt het aantal scheidingen hoger en hoger," zegt psycholoog Gilda Carle, PhD, universitair hoofddocent aan het Mercy College en auteur van Don't Bet on the Prince -- How to Have the Man You Want by Betting on Yourself. Het is duidelijk, zegt Carle, dat er iets mis gaat.
Als je daar zelf al achter bent, wees dan gerust. Psychologen zeggen dat de sleutel tot het krijgen van uit de dating draaimolen vaak niets meer vereist dan de tijd nemen om jezelf te leren kennen voordat je probeert om iemand anders te leren kennen.
Hier zijn vijf manieren om je te helpen dat te doen:
Bepaal je kernwaarden.
Begrijp je emotionele behoeften.
Identificeer je liefdespatroon.
Test een potentiële relatie.
Eenmaal aan het daten, ga dan voor een drie-maanden checkup.
Het begrijpen van je kernwaarden is de kern van het werkelijk kennen van je behoeften. "Dit zijn de dingen over jezelf die waarschijnlijk niet zullen veranderen. Het zijn de normen en waarden waarin je bent opgegroeid en die diep van binnen nog steeds in je leven lijken te passen, ongeacht wat er verder verandert," zegt JoAnne White, PhD, een therapeut en docent aan de Temple University. White vertelt de dokter dat hoeveel kwaliteiten je ook op je lijst van "must haves" zet, niets is zo belangrijk als iemand vinden die je kernwaarden deelt. "Uiteindelijk vertegenwoordigen ze wie je bent en wat je nodig hebt. Het zijn de doorslaggevende factoren," zegt White. Hoewel kernwaarden voor iedereen anders zijn, hebben ze vaak betrekking op persoonlijke zaken zoals: De wens om kinderen te krijgen Religieuze overtuigingen Hoe je met geld omgaat Hoe je belangrijke beslissingen neemt Het belang dat je hecht aan eerlijkheid, integriteit, trouw Zelfs hoe je echtscheiding zelf ziet. En hoewel we allemaal hebben gehoord dat tegenpolen elkaar aantrekken - en deskundigen zeggen dat dit ook zo is - als het gaat om de echt grote kwesties in ons leven, zijn gedeelde waarden nog steeds wat het meest telt. "Als het gaat om onze belangrijkste en meest duurzame relaties, zijn het gelijksoortige kernwaarden die de lijm worden die een koppel samenbindt," vertelt Carle aan dokter. Hoewel kernwaarden de basis vormen van wie we zijn, bepalen onze emotionele behoeften vaak de fijne kneepjes van onze relaties. Psycholoog Dennis Sugrue zegt dat we die emotionele behoeften moeten erkennen voordat we iemand kunnen vinden die ze kan vervullen. "Een behoefte aan intimiteit, aan seksuele bevrediging, een behoefte om geëerd en begrepen en zelfs geaccepteerd te worden door onze partner, dit zijn allemaal belangrijke aspecten van wie we zijn. Ieder van ons heeft zijn eigen manier waarop aan deze behoeften moet worden voldaan om zich gelukkig en veilig te voelen" zegt Sugrue , een universitair hoofddocent psychiatrie aan de University of Michigan Medical School en co-auteur van Sex Matters for Women. Begrijpen wat bevrediging voor jou betekent, zegt hij, is van het grootste belang om een partner te vinden met wie je je tevreden en gelukkig kunt voelen. Het enige voorbehoud: er komen problemen als we een partner zoeken die ons vervult op manieren die we uiteindelijk alleen zelf kunnen vervullen. "Als je een partner zoekt om je de moeite waard te laten voelen, om je gelukkig te laten voelen, om je te redden uit een verveeld of ongelukkig leven, als je iemand zoekt om je compleet of compleet te laten voelen - nou dan heb je wat werk te doen, want dit zijn behoeften die nooit vervuld zullen worden door iemand anders dan jezelf," zegt Sugrue. Als je die eisen aan iemand anders stelt, bereid je jezelf - en de relatie - voor op een mislukking. Dus hoe gaan we over het vinden van het soort persoon die kan voldoen aan onze emotionele behoeften en delen onze kernwaarden? Experts zeggen dat we moeten zoeken naar aanwijzingen in de goede relaties die we al hebben met vrienden en familieleden. "Denk na over relaties die je hebt gehad - of momenteel hebt - die het beste in je naar boven brengen," zegt psycholoog Dennis Lowe, PhD, directeur van het Center for the Family aan de Pepperdine University in Los Angeles en professor in de psychologie. "Denk na over de relaties waarin je het gevoel had dat je kon groeien en de relaties die je een voldaan gevoel gaven. Niet alleen romantische relaties, maar alle relaties met familie en vrienden." Ook belangrijk: denk aan de mensen die je een veilig gevoel geven, de mensen bij wie je jezelf kunt zijn. Uiteindelijk, zegt hij, zal zich een patroon van persoonlijkheidskenmerken beginnen af te tekenen. Niet toevallig zijn dit dezelfde eigenschappen die je het beste van pas zullen komen bij een romantische partner. "Je bent niet alleen op zoek naar karaktereigenschappen, maar ook naar manieren om met jou om te gaan, en jij met hen. Kijk naar wat heeft gewerkt in eerdere relaties," vertelt Lowe aan de dokter. White is het daarmee eens: "Uiteindelijk zijn het vaak de mensen om wie je je het meest op je gemak voelt, die het soort eigenschappen bezitten die je nodig hebt voor een duurzaam partnerschap." In jezelf kijken kan je helpen om je voor te bereiden op een succesvolle relatie, maar uiteindelijk moet je toepassen wat je ontdekt hebt -- en beginnen met het zoeken naar een partner. Helaas is het op dit punt dat velen van ons een aantal hartverscheurende fouten maken. Een van de meest voorkomende fouten: Geloven dat een persoon wiens uiterlijk en persoonlijkheid je bevalt ook de belangrijke kwaliteiten bezit die je nodig hebt voor een langdurige relatie -- voordat je de persoon echt kent. "Er is iets dat cognitieve dissonantie heet -- wat betekent dat je hoofd het ene gelooft en je hart iets anders. Wanneer je in de greep bent van die tenenkrommende tintelingen, geloof me, je hart zal het elke keer winnen van je hoofd," zegt relatiecoach en matchmaker Melissa Darnay, auteur van Dating 101. Wanneer je gevoel voor logica eindelijk terugkomt - wat volgens Darnay ongeveer 120 dagen duurt vanaf je eerste tenenkrullende kriebels - lijkt je hartenbreker opeens niet meer zo aantrekkelijk. Het is net zo frustrerend als jij nog steeds "de buzz voelt" en je partner niet. Darnay zegt dat veel van deze problemen vermeden kunnen worden als we nieuwe relaties zouden zien als een nieuwe auto -- te beginnen met de "testrit" die bekend staat als "dating". "In het beginstadium van elke relatie zou je moeten daten -- en dat is daten, niet slapen met -- tenminste drie of vier verschillende potentiële partners," zegt Darnay. Dit geeft je de emotionele afstand en tijd die je nodig hebt om ze te leren kennen voordat je te serieus wordt met één persoon. Als de relatie vordert en je bevalt wat je ziet, kun je binnen twee maanden serieuzer gaan daten, misschien zelfs exclusief. Maar binnen drie tot vier maanden, zegt Darnay, is het terug naar de nieuwe auto-analogie voor nog een rondje om het relatieblok. "Het maakt niet uit hoe goed een nieuwe auto loopt je moet nog steeds om het te nemen in voor die drie maanden controle. Hetzelfde geldt voor relaties," zegt Darnay. Die check-up zou moeten bestaan uit het eerlijk beantwoorden van een aantal moeilijke vragen over je partner, zoals: <.>
Zijn ze echt zo eerlijk als ik eerst dacht?
2. Begrijp je emotionele behoeften
3. Identificeer je liefdespatroon
4. Maak een proefrit in een potentiële relatie
5. Ga voor een drie-maandelijkse checkup
Hebben ze dezelfde morele vezels als ik dacht dat ze hadden?
Bezitten ze echt het soort kernwaarden die iets voor mij betekenen?
Zijn ze wie ik dacht dat ze waren?
Als de antwoorden nee zijn, let dan op. Experts zeggen dat rode vlaggen niet voor niets rood zijn -- zodat je ze kunt zien! Als je partner niet voldoet aan de eisen, neem dan snel afscheid en vlucht, zegt Darnay.
"Onthoud," zegt ze, "je kunt iemands sokken veranderen, je kunt iemands kapsel veranderen, maar je kunt niet zijn kernwaarden veranderen -- of die van jou."
