Van de dokter Archives
Hun slaapkamer was gemaakt voor de liefde, maar er werd niet veel liefde bedreven. Het satijnen dekbed inspireerde niet tot verleiding, en de glanzende jacuzzi werd alleen gebruikt om in te weken. Dit langgetrouwde stel had hun boudoir ingericht als een liefdesnestje, maar had zelden seks.
Gefrustreerd wendden ze zich tot Ruth Morehouse van het Marriage and Family Health Center in Evergreen, Colo, die hun verhaal van seksuele "blahness" helemaal niet ongewoon vond. "Vaak houden mensen niet van de seks die ze hebben," zegt Morehouse, "en toch doen ze heel weinig om te onderzoeken hoe het eruit zou zien als ze konden krijgen wat ze maar wilden. Ze hebben geen idee wat hen opwindt."
Met Morehouse's aanmoediging, brainstormde het koppel over erotisch geladen plaatsen of situaties. Ze vertrokken met een deken naar een alpenweide. Daar ontdekten ze dat het risico gezien te worden door een passerende wandelaar hun seks een passie gaf die ze in jaren niet meer gevoeld hadden.
Door doelbewust te ontdekken wat hen opwindt, nam dit koppel een stap die volgens deskundigen de sleutel is tot een bruisend seksleven: Ze brachten hun eigen kaart van erotisch genot in kaart. Seksuologen hebben ontdekt dat ieders emotionele en fysieke vereisten voor seksuele opwinding zeer individueel zijn. Mensen hebben heel specifieke gedragsstijlen tijdens seksuele activiteit.
Een proces dat zowel leuk als informatief is, erotische "kaarten maken" is vooral belangrijk voor vrouwen, zegt Morehouse, omdat sommigen nog steeds geloven dat hun rol in bed is om de leiding van een man te volgen. In feite, als een vrouw een expert wordt over wat ze nodig heeft voor haar eigen seksuele bevrediging, zal de relatie profiteren van de toename in energie en verlangen. "Zie jezelf als een avonturier," zegt ze. "Je verkent je erotische zelf."
Als de cijfers kloppen, is seksuele ontevredenheid wijdverspreid in Amerika, en veel mensen zouden kunnen profiteren van Morehouse's advies. Volgens een studie gepubliceerd in de uitgave van 10 februari 1999 van de Journal of the American Medical Association, rapporteerde 43% van de onderzochte vrouwen en 31% van de mannen seksuele disfunctie, inclusief gebrek aan interesse of plezier in seks.
"Het is moeilijk te geloven wanneer je vroeg in een relatie heet van de naald bent, dat het niet altijd zo zal blijven," zegt Bernie Zilbergeld, auteur van Better Than Ever: Sexuality at Mid-Life and Beyond. Maar vaak, zegt hij, vervaagt de seks in frequentie, intensiteit, of plezier. "Op een gegeven moment moet je een standpunt innemen en zeggen: 'Oké, dit is belangrijk voor ons, en dit is wat we eraan gaan doen'," zegt hij.
Het sexuele succesverhaal van een vrouw
Cathy Williams (niet haar echte naam), een 50-iets moeder van drie kinderen die in Californië woont, heeft geen terugval in haar seksleven ervaren, waarschijnlijk omdat ze al lang een student is van wat haar seksueel interesseert. Als een vriendje haar niet beviel toen ze eind jaren zestig op de universiteit zat, vond ze wel een ander. Door ervaring begon ze haar seksuele stijl te definiëren. Een belangrijke informatie kwam in de jaren zeventig toen ze verkering kreeg met een "fantastische, sensuele man", zegt ze. "Hij voelde zich comfortabel genoeg in zijn lichaam om naakt in de grote woonkamer te dansen," zegt ze. Terwijl "I Heard It Through the Grapevine" uit de stereo schalde, tilde hij haar in de lucht. Toen bedreven ze de liefde.
Ze leerde wat haar verlangen aanwakkerde: soulmuziek van Marvin Gaye en James Brown, dansen, lekker eten, goede wijn en stimulerende gesprekken. Nu ze een langdurig huwelijk heeft, heeft ze ontdekt dat een sensuele sfeer de seksuele hartslag met haar man levend houdt. Als ze zich bijvoorbeeld in een sexy outfit hult en hem ontmoet aan de bar van een chique restaurant, geeft dat een kick aan hun seksuele energie, zegt ze.
Ze stuitte ook op andere opwindingstechnieken. "Ik vind het leuk om de nieuwste pornografiemagazines te zien," zegt ze. "Ik ga naar een winkel - een winkel waar ik normaal niet kom - en bekijk ze. Ze bladert de tijdschriften ook graag door met haar man in bed of kijkt samen met hem naar pornofilmpjes.
Doe iets anders -- iets nieuws
Het lezen van erotica, of het nu romantisch is of hard-core, is de makkelijkste manier om je seksleven wat meer pit te geven, zegt Lonnie Barbach, auteur van Turn-Ons: Pleasing Your Lover While You Please Yourself. Lezen over seksuele fantasieën kan je op ideeën brengen die jij en je partner kunnen uitproberen. Sommige vrouwen vinden bijvoorbeeld dat ze zich meer erotisch bewust voelen als ze zich kleden in zijdezachte lingerie. Andere vrouwen (en mannen) kunnen genieten van rollenspellen.
"Vaak vinden mensen de dingen waarvan ze denken dat ze die niet leuk zouden vinden, juist wel leuk, en de dingen waarvan ze dachten dat ze die wel leuk zouden vinden, zijn een flater", zegt Barbach. Het belangrijkste is om een soort verandering aan te brengen. "Het is meer een kwestie van iets anders doen, iets nieuws," zegt ze.
Sekstherapeut Zilbergeld biedt verschillende oefeningen om je seksuele verlangens te achterhalen. Een daarvan noemt hij "sudderen", waarbij je je afstemt op pieken van seksuele energie die gewoonlijk gedurende de dag optreden, zelfs bij mensen die zeggen dat ze niet erg opgewonden zijn. Als je je bewust bent van een seksueel gevoel, concentreer je er dan op en ontwikkel een fantasie van wat je graag zou willen dat er gebeurt, zegt hij.
Breng het beeld gedurende de dag om de paar uur in gedachten. Dit werkt voor zowel mannen als vrouwen, en het doen van Kegel oefeningen -- het samenknijpen van je bekkenspieren alsof je probeert te voorkomen dat je moet plassen -- kan de seksuele tonus en plezierige bekkensensaties voor beide geslachten ook verhogen. Als je op deze gevoelens wilt inspelen als je thuiskomt, bel dan even met je partner om te zien of de timing goed is.
Wat zijn je eigen speciale vereisten?
Een andere oefening die Zilbergeld aanbeveelt is het bepalen van je voorkeurs "voorwaarden" voor goede seks. Vergelijk opwindende seksuele ontmoetingen met ontmoetingen die niet zo bevredigend waren, stelt hij voor: Zijn er dingen die je in het verleden leuk vond en die je opnieuw zou willen proberen? Moet je op een bepaald moment van de dag seks hebben om er het meest van te genieten? Maak een lijst van je voorwaarden en handel ernaar. Sommige vrouwen zeggen dat ze een erotische lading krijgen als ze hun partner de woorden horen zeggen: "Ik zal de afwas doen." Ze kunnen de afwas als voorwaarde stellen om seks te hebben.
Uit persoonlijke en therapeutische ervaring zegt Zilbergeld dat rollenspellen een krachtige manier zijn om de opwinding te verhogen. Jaren geleden had hij een relatie met een vrouw die tijdens de seks een rol begon te spelen, schrijft hij in The New Male Sexuality. "Ze zei dan plotseling iets als: 'Je bent vandaag geen brave jongen geweest, dus je krijgt niets.' Omdat wat we niet kunnen krijgen oneindig veel opwindender is dan wat we wel kunnen krijgen, schoot mijn passie meteen omhoog, ook al wist ik dat ze alleen maar acteerde."
Rollenspel moet natuurlijk wederzijds aanvaardbaar zijn. Als de ene persoon de rol van de ander maf of onaantrekkelijk vindt, moet er onderhandeld worden om een fantasie te vinden die beide partijen leuk vinden.
Cathy Williams zegt dat haar erotische kaarten maken nooit af is, en dat maakt het juist zo spannend. "Seks is een prachtig onderdeel van het leven," zegt ze. "Als je geen geweldige seksuele relatie hebt, sta jezelf dan toe om te ontdekken en te zien wat je opwindt."
