Van de dokter Archives
Er is geen drama, geen ruzie. Jullie zijn al jaren samen, hebben kinderen en huisdieren grootgebracht. De liefde is er nog steeds, maar de vonk is er gewoon niet meer. Als maanden in jaren overgaan, realiseer je je: Je zit in een seksloos huwelijk.
De meeste getrouwde stellen weten niet echt wat ze kunnen verwachten van een langdurige relatie, zegt Diane Solee, MSW, een voormalig huwelijkstherapeut die de oprichter en directeur is van Smartmarriages.com. Ze is ook directeur van de Coalition for Marriage, Family, and Couples Education.
"Het is zo normaal om in de put te raken. In zekere zin zou je er zelfvoldaan over moeten zijn," vertelt Solee aan dokter. "Je hebt een partner die geen drama in je leven brengt. Je gaat niet naar alcohol of cocaïne behandelingscursussen. Je zit op een hele goede plek. Als je dat allemaal beseft, is het jouw taak om uit het slop te raken. Je bent misschien in een sleur geraakt."
Er staat meer op het spel dan alleen verveling. Heel vaak zijn stellen op weg naar een grotere breuk in het huwelijk -- en mogelijk echtscheiding, zegt Pepper Schwartz, PhD, professor in de sociologie, psychiatrie en gedragsgeneeskunde aan de Universiteit van Washington in Seattle.
Schwartz zit in de gezondheidsadviesraad van dokter, en is auteur van verschillende boeken waaronder Prime: Adventures and Advice about Sex, Love, and the Sensual Years.
Tekenen dat je in de huwelijksdip zit: "Jullie leiden parallelle levens, en zien elkaar niet meer," vertelt ze aan dokter. "Je vertelt alles wat belangrijk is aan je vrienden, maar niet aan elkaar. Dat zijn echt grote problemen, en daar moet je iets aan doen."
Een scherpe tong is een rode vlag van groeiende frustratie in een passieloos huwelijk, voegt Schwartz toe. "Als je bitchy bent, als je elkaar met minachting behandelt, is dat een waarschuwingsteken. Het gebeurt misschien niet altijd, maar wel vaak. Het komt omdat mensen zich verwaarloosd en teleurgesteld voelen. Ze hadden verwachtingen van hoe het huwelijk zou moeten zijn, en dit is niet waar ze op gehoopt hadden."
In feite is verveling heel vaak een dekmantel voor boosheid en teleurstelling, legt Schwartz uit. "Die diepere gevoelens moeten worden aangepakt. Ik heb het niet over diepgaande therapie; dat kan in één of twee bezoeken gebeuren. Maar er moet een heroriëntatie zijn op de relatie... een vernieuwing van wat dit huwelijk zou moeten zijn."
De Anatomie van de Liefde
Eerste stap: Wees realistisch. Als je op zoek bent naar de swept-off-your feet sex van die eerste paar jaar, dream on. En een nieuwe partner is zeker niet de oplossing. Drie jaar later zul je hetzelfde huwelijk hebben dat nu niet meer zo spannend is.
"De aanvankelijke passie van elke relatie verandert na 18 maanden," zegt Sallie Foley, MSW, directeur van het Centrum voor Seksuele Gezondheid aan de Universiteit van Michigan. Zij is de auteur van Modern Love en Sex and Love for Grownups.
"Het verschuift van romantisch en opwindend naar een soort gehechtheid van liefde, voorliefde," vertelt Foley aan dokter. "Dat moet het hebben, moet het hebben gevoel is weg."
Maak de balans op van wat je wilt, adviseert ze. Als je een seksleven wilt, zet je dan in om het te laten gebeuren, zegt Foley. "Niet iedereen wil een seksleven als ze het laatste derde deel van hun leven ingaan. Maar AARP studies tonen aan dat 65% seksueel actief blijft."
Zet de geromantiseerde, silver-screen noties van seks opzij, zegt Foley. "De meerderheid van de mensen van jouw leeftijd hebben voldoende seks. Af en toe hebben ze seks die er bovenuit steekt. Maar ze hebben regelmatig seks. Ze kruipen in bed, knuffelen en raken elkaar aan, canoodling zoals ik het noem, en ze doen het op regelmatige basis."
Je moet ook negatieve houdingen over je partner opzij zetten. "Je moet fantasieën opgeven dat hij of zij plotseling 20 pond lichter zal zijn en geen cellulitis meer zal hebben. Je moet besluiten: 'Dit is wat ik wil, hoe ga ik te werk'," adviseert ze.
Voer vervolgens "het gesprek" met je echtgenoot of echtgenote. Je moet bereid zijn om dit tegen je partner te zeggen: "We moeten ons seksleven oppoetsen. We zijn vervallen in slechte gewoonten. Ik ben niet van plan om genoegen te nemen met dit niveau. We moeten seks hebben, net zoals we andere dingen doen die belangrijk voor ons zijn. We moeten er tijd voor uittrekken.
Ze zijn er gewoon niet klaar voor?
Als je partner onwillig is, dan is dit je dialoog: "We moeten een korte ronde van counseling doen om onze prioriteiten duidelijk te krijgen. Ik ben niet bereid genoegen te nemen met een relatie waarin jij in een stoel gaat zitten, een paar biertjes drinkt en ons seksleven voorbij is."
Het stereotype van chagrijnige oude mannen bestaat niet voor niets, legt Foley uit. "Met het ouder worden komt een toename van depressie en prikkelbaarheid. Vrouwen klagen bij mij - ik was klaar om deze dingen te proberen, maar ik kon mijn partner er niet toe brengen."
Vaak is de prikkelbaarheid en chagrijnigheid eigenlijk het verbergen van angst en depressie. Als je partner er ronduit nors over doet, dan moet je voet bij stuk houden. "Dit is niet iets waar mensen in deze tijd mee leven," zegt ze. "Onze ouders of grootouders hebben misschien zo geleefd, maar wij niet meer."
Met therapie en de juiste medicatie kunnen de prikkelbare angst en depressie verdwijnen. Als je partner niet naar therapie wil, dan moet je alleen gaan, zegt ze. "Counseling kan je helpen om strategieën te bedenken om jezelf te helpen."
Zet seks op de planning
Als jullie op dezelfde golflengte zitten, is het tijd om seks op de planning te zetten. Zie het als lichaamsbeweging, je normale workout -- welk moment van de dag je ook kiest. Seksuele gezondheid is tenslotte een belangrijk onderdeel van de algemene gezondheid, zegt Foley.
"Het is iets heel gezonds voor een partnerschap, daar bestaat geen twijfel over," zegt ze tegen de dokter. "Mensen die seks hebben, hebben de neiging zich hechter en intiemer te voelen."
Als je boven de 40 bent, is er zeker een "use it or lose it" aspect aan seks, voegt ze eraan toe. "Dat betekent dat je het elke dag moet doen. Je moet toegewijd zijn aan intieme tijd samen. Dat betekent niet dat je elke keer je kleren uitdoet en seks hebt. Maar maak tijd vrij voor jullie tweetjes."
Word weer verliefd
Buiten de slaapkamer, moet je tijd voor elkaar maken. "Als jij je verveelt, kun je er vanuit gaan dat je partner zich waarschijnlijk ook verveelt," zegt Solee. "Bedenk wat opwinding in je leven zou brengen. Neem de verantwoordelijkheid om er iets aan te doen. Je bent het echt aan jezelf verplicht."
Neem samen kookles, ga kajakken of dansen -- of schrijf je in voor een seksworkshop, adviseert ze. "Deel elkaars interesses. Zoek samen nieuwe interesses. Alleenstaanden kunnen hun eigen interesses volgen. Je wilt je partner niet alleen naar een cursus sturen. Moeder Natuur verafschuwt de doldrums, dus laat iemand anders die niet vullen."
Iets nieuws proberen vergt veel focus -- en dat is goed voor je seksleven. "Het is net als toen je kinderen kreeg, of je eerste huis kocht. Mensen worden eigenlijk weer verliefd."
Tussen de lakens, houd het spontaan en leuk, zegt ze. "De telefoon staat uit, de hond is achter de deur. Je stapt in bed met een houding van goede wil. Je hoeft geen houding te hebben van 'helemaal hot'. Dat is een grote misvatting."
Gun elkaar voldoende sensuele tijd om op te warmen. Als je boven de 40 bent, is het voorspel belangrijk om opwinding en verlangen op te bouwen. "Als we 20 zijn, is het allemaal vrij rechttoe rechtaan -- verlangen, opwinding, orgasme. Na de leeftijd van 40, moet je opwinding meer tijd geven. Je stapt in bed, begint het te doen - dan begin je wat fysieke opwinding te voelen. Dat vergroot je verlangen, wat weer meer opwinding geeft."
Ook je instelling verandert. "Als mannen ouder worden, raken ze meer gefocust op erotiek," zegt ze. "Ze zijn veel meer geïnteresseerd in plezier, in het hebben van de verbinding. Vrouwen beginnen te vragen om wat ze willen."
Stellen moeten ook een "seksuele stijl" ontwikkelen, vertelt Solee aan de dokter. "De meeste mensen denken dat als ze een minnaar en zielsverwant hebben gevonden, de seks geweldig zal zijn. Seks in het begin van het huwelijk is in wezen seks met een vreemde. Het gaat erom dat je partner jou leert kennen, en dat je hem leert kennen, intiem. Echtelijke seks kan heter zijn als je een intieme seksuele stijl met je huwelijkspartner kunt ontwikkelen."
Vibrators en pillen
Gereedschap en speeltjes zijn ook belangrijk.
Mannen:
Viagra, Levitra, of Cialis kunnen effectief zijn bij mannen met erectieproblemen, maar als u bepaalde medische aandoeningen heeft of bepaalde medicijnen gebruikt, kan het zijn dat u ze niet kunt gebruiken.
Dames:
Maak je niet druk als je niet meteen begeerte voelt. Geniet van het proces om opgewonden te raken. Een vibrator kan daarbij helpen, adviseert ze. "Na de menopauze hebben ze misschien een intensere vibratie nodig, althans in het begin, als een vrouw al een tijdje geen seks meer heeft gehad. Ze kan een vibrator nodig hebben."
Als vaginale droogheid en pijn problemen zijn, kijk dan eens naar topische glijmiddelen en vochtinbrengende crèmes, voegt Foley toe.
Veel vaginale producten bevatten oestrogeen (in de vorm van crème, vaginale ring en vaginale tabletten), wat helpt tegen droogheid, irritatie en spierspanning in het gebied. Als je geen oestrogeen kunt nemen, kunnen producten als Replens of K-Y Jelly helpen bij het smeren.
Probeer een Huwelijk Retraite
Om je huwelijk op de rails te houden - seksueel en anderszins - heb je goede communicatievaardigheden nodig, voegt Solee toe. Een therapeut kan jullie begeleiden om deze vaardigheden te verbeteren, en eventueel een huwelijksretraite aanraden.
"Het zijn niet onze verschillen die ons uit elkaar drijven, het is hoe we ermee omgaan," zegt ze tegen de dokter. "Je moet echt naar je partner luisteren op een manier waarop hij weet dat je van hem houdt en hem respecteert. Ga mee op een huwelijksreis, een retraite of een wildernisworkshop. Leer om het oneens te zijn op een manier die vreugde en intimiteit voortbrengt." Huwelijkscursussen worden ook gegeven in plaatselijke gemeenschapscentra, kerken en militaire bases, voegt ze eraan toe.
Sommige workshops zijn intensieve groepstherapie voor echtparen. "Sommige zijn verrijkingsweekenden - je leert elkaars voeten te masseren, of over sensualiteit te praten. Het hangt ervan af hoe diep jullie breuk is, of een therapeut een lichtere of diepere workshop zou aanraden," zegt Schwartz.
Groepstherapie laat je de relatie duidelijker zien. "Vaak vinden mensen het makkelijker om empathie te geven aan andere mensen dan aan elkaar," legt ze uit. "Maar als empathie eenmaal in de kamer is, vult het als het ware de kamer. Het helpt je om het aan elkaar te geven."
Je leert van andere stellen in de kamer, voegt Schwartz toe. "Sommige mensen geven een stem aan iets waar jij niet toe in staat bent geweest. Het is anders als het niet van een autoritaire figuur komt. Het wordt een discussie tussen gelijken. Andere mensen kunnen dingen zien die jij misschien niet ziet. Als iedereen naar je kijkt en zegt, Waarom ben je zo hard voor haar? verandert alles. Dan zie je ineens, whoa, dat ben ik."
