De dood van een vader brengt een diepgaand maar gecompliceerd D soort verdriet teweeg. Hier is hoe een zoon ermee omging.
Mijn vader woonde de laatste twee jaar van zijn leven bij mij en mijn gezin, terwijl hij steeds verder wegzakte in de ziekte van Alzheimers.
Zijn gedrag was vaak bizar. Hij kon uit zijn slaapkamer komen met drie van mijn zoons baseball petten op zijn hoofd, maar zonder broek. Als hij probeerde deel te nemen aan een gesprek, kon hij hartstochtelijke uitspraken doen die nergens op sloegen. Zie je, het individualisme is iets dat nog niet gevormd is, brulde hij. Je moet er tegen vechten!
Tegelijkertijd, toen de dementie zijn verdediging verminderde, stroomden al zijn emoties vrijer. Het plezier dat hij beleefde aan het samenzijn met zijn familie, zijn gevoel voor humor, zijn vriendelijkheid - al deze dingen kwamen sterker dan ooit naar voren.
Toen ik hem zo zag, besefte ik hoeveel er van hem in mij was gesijpeld. Ik begon zijn verontwaardiging in mijn eigen stem te horen, evenals zijn gelach. Ik kon zelfs zijn gezichtsuitdrukkingen op mijn eigen gezicht voelen.
Het verlies van een vader veroorzaakt een gecompliceerde vorm van rouw bij een zoon. De leegte die door de dood van een vader ontstaat, vult zich snel met vluchtige emoties: verdriet vermengd met opluchting, genegenheid vermengd met aanhoudende wrok, waardering vermengd met scherpe kritiek. Daarom komt het verdriet van een man over zijn vaders dood vaak in vermomde vormen naar boven.
Vier manieren om te reageren op een vaders dood
In zijn boek FatherLoss, verdeelt Neil Chethik de mannen die hij interviewde in vier types op basis van hun reacties op de dood van hun vader:
-
Dashers
snel door de rouw heen en gaan verder met hun leven, vaak zonder te huilen. In plaats daarvan kiezen ze voor een rationele benadering van hun vaders dood. Vader was oud, redeneren ze. Of hij is in ieder geval uit zijn lijden verlost. De Dashers dachten zich een weg door hun verdriet, zegt Chethik.
-
Vertragers
tonen ook weinig emotie op dat moment. Maar een uitsteller ervaart een sterke reactie op zijn vaders dood in de maanden of zelfs jaren die volgen. Dit kan gebeuren nadat hij een gemeenschap van steun heeft opgebouwd of zijn gevoelens beter heeft leren begrijpen.
-
Beeldschermen
daarentegen, uiten krachtige en acute emotionele reacties wanneer hun vaders sterven. Ze hadden de neiging hun verdriet te ervaren als iets wat hen overkwam, zegt Chethik. Ze hadden er geen controle over.
-
Doers
D ongeveer 40% van de totale D zijn diep geraakt wanneer hun vaders sterven. Maar een doener gaat er mee om door actie. Een man die Chethik interviewde, gebruikte bijvoorbeeld het gereedschap van zijn vader om een container voor zijn as te bouwen. Wat doeners onderscheidt is hun focus op actie, zegt Chethik. Meestal waren de acties dingen die een zoon bewust verbond met de herinnering aan zijn vader.
Chethik beoordeelt deze reacties niet. Hij rangschikt ze niet volgens wat ze zeggen over de geestelijke gezondheid van een man. Hij beschrijft ze gewoon, erkennend dat de dood van een vader een monumentale impact heeft op de meeste mannen, vooral wanneer de zoon geen hechte band met hem heeft. Een van de meest dankbare aspecten van het schrijven van FatherLoss, zegt Chethik, is dat het hem dichter bij zijn eigen vader heeft gebracht, een van de mensen die hij voor het boek heeft geïnterviewd.
Het was een kans om samen te zitten en te praten over hem en zijn relatie met zijn vader, zegt Chethik, en zijn reactie toen zijn vader stierf. Ik had de kans om over mijn vaders leven te leren door hem te vragen naar zijn vaders dood. We hadden de kans om contact te maken.
Het belang van vaders en zonen die met elkaar in contact komen
Als zonen er niet in slagen een band met hun vader op te bouwen, kan dat een bron zijn van aanhoudend verdriet dat na de dood van de vader gemakkelijk tot depressies leidt, aldus Robert Glover, een huwelijks- en gezinstherapeut in Bellevue, Washington. In No More Mr. Nice Guy! betoogt Glover dat vaders hun zonen vaak het meest vormen door afwezig te zijn. Hierdoor worden jongens opgevoed door vrouwen - moeders, zussen, leraren - die wellicht meer de nadruk leggen op het belang van een aardige vent zijn, aldus Glover.
Hoewel aardig zijn nauwelijks een probleem lijkt, stelt Glover dat het sommige mannen ertoe brengt hun eigen behoeften te onderdrukken en zich te wijden aan het winnen van goedkeuring. Dat kan hen van nature oneerlijk maken, vooral in hun relaties met vrouwen. In plaats daarvan spoort Glover mannen aan hun eigen behoeften te erkennen en meer geïntegreerd te raken.
Een geïntegreerde man is in staat om alles te omarmen wat hem uniek maakt: zijn kracht, zijn assertiviteit, zijn moed en zijn passie, maar ook zijn onvolkomenheden, zijn fouten en zijn donkere kant, schrijft hij in No More Mr. Nice Guy!
Het hebben van een aandachtige vader als gezond rolmodel kan een zoon helpen zijn eigen mannelijkheid te accepteren, zegt Glover, en uit te groeien tot een eerlijke, authentieke en geïntegreerde man.
Als vader beschikbaar is, dan vindt het modelleren en de hechting plaats, zegt Glover. Veel samenlevingen hebben rituelen van mannelijkheid D de man maakt zich klaar om de kinderkamer te verlaten. Ze maken de overgang van het zoeken naar comfort naar het zoeken naar uitdaging, en ik denk dat mannen mannen nodig hebben om hen daarbij te helpen.
Als gevolg daarvan kan het verlies van de vader een man met een overweldigend verdriet achterlaten als hij nooit een band met zijn vader heeft gesmeed, zelfs als zijn vader moeilijk, onaangenaam of ronduit beledigend was.
Als vader eenmaal dood is, is het moeilijker om met geesten om te gaan dan met echte mensen, zegt Glover, die onlangs besloot om de relatie met zijn eigen ouder wordende vader nieuw leven in te blazen. Niemands vader was zo geweldig of zo slecht. Hij was gewoon een gewond mens, en jongens die de kans krijgen om dat te verwerken voordat hun vader sterft, lijken daar troost uit te putten.
Hoe een vader voortleeft in zijn zoon.
Ik heb niet gehuild toen mijn vader stierf. Ik leek waarschijnlijk een van die zonen die Chethik beschrijft die door verdriet heen sprinten. Maar ik had gerouwd in de maanden voor mijn vaders dood, toen hij geleidelijk aan voor mijn ogen verdampte. Ik ervoer het dubbelzinnige verlies dat Pauline Boss beschrijft in haar gelijknamige boek D my father was there, right in front of me, and yet he was not there. Zijn dood verschafte op een bepaalde manier gezegende helderheid: hij was eindelijk, ondubbelzinnig weg.
Ik had een paar keer zin om te huilen, maar de tranen kwamen niet. Ik was bedroefd, zoals Boss het zou omschrijven. Het is heel gewoon dat mensen niet negatief moeten kijken naar een familielid dat onderweg tranen heeft gelaten, zegt ze.
In plaats daarvan stortte ik me op het schrijven van een grafrede die ik op mijn vaders begrafenis wilde uitspreken. Ik werd een van Chethiks doeners D ik zou rouwen door iets te doen om mijn vader eer te bewijzen.
Maar toen ik de lofrede voorlas voor de verzamelde rouwenden, realiseerde ik me dat ik niet alleen eer betoonde aan mijn vader; ik reciteerde een soort credo, een lijst van overtuigingen en doelen uit zijn leven die ik bewonderde en op mijn eigen manier levend wilde houden. Ik prees zijn diepe medeleven met andere mensen, zijn onvermoeibare strijd tegen sociale onrechtvaardigheid, zijn toewijding aan familie en vrienden en aan mijn moeder toen ze jarenlang wegkwijnde in een verpleeghuis na een verwoestende beroerte.
Zoals zoveel zonen had ik mezelf in veel opzichten naar mijn vader gemodelleerd. En toen ik zijn grafrede hield, besefte ik dat hij, of ik het leuk vond of niet, via mij zou voortleven.
